2023年微信散文随笔,菁选五篇【完整版】

微信的散文随笔1　　微信来了，让我猝不及防地爱不释手。　　安装微信只是商家让扫码关注，有赠品，没想到被好多朋友添加。我躺在床上把好友都添加了，然后打开看朋友发的图片、文章、心情等等，都如此新鲜刺激。下面是小编为大家整理的2023年微信散文随笔,菁选五篇【完整版】,供大家参考。

微信的散文随笔1

　　微信来了，让我猝不及防地爱不释手。

　　安装微信只是商家让扫码关注，有赠品，没想到被好多朋友添加。我躺在床上把好友都添加了，然后打开看朋友发的图片、文章、心情等等，都如此新鲜刺激。原来朋友喜欢如此婉约的文章、原来朋友出去旅游了、原来朋友心情不好、这个笑话很好笑、这个人生哲学对我有些启发、这个养生之道不错……看到半夜，果断转发几条，然后睡觉。第二天打开微信，看到有人转发我发的文章，心情大好。开始迷恋微信，学会了点赞、学会了摇一摇、学会了微信语音、学会了发红包，每日都转发文章、发照片、发评论，忙得不亦乐乎。

　　忽然有一天一个词组飘到我耳朵里，是什么“低头一族”。以前也听过这个词，总觉得那是指低头看手机网络小说的，都是年轻人的事。现在听到让我大吃一惊，咋我一中年人也成低头一族了？想想自己确实一直在低头看手机，虽然都是一些情绪大事、身体大事、朋友大事、国家大事，但都在手机里，看来看去都不过是“玩”而已。既然是玩，就要有度，怎可沉迷？

　　赶紧收起手机，回家。

微信的散文随笔2

　　还没有接触微信的时候，见有人痴迷于微信，简直是万分不理解：那么大的人，整天摆弄着手机，不管在什么场合，都旁若无人玩微信，耽误了不少正事儿不说，看上去也有伤大雅，还无视别人的存在，有失礼貌，成何体统？

　　及至自己也有了微信，才真正感受到微信那不可抗拒的魅力。有了微信，就有了一个志同道合的朋友圈。在这个圈子里，我们不费吹灰之力就能看到最直观的图片，听到最鲜活的新闻，读到最具智慧者的高论，领略更多人生真谛。微信就是一本被无数人剪辑过的、优中选优的百科全书。忧愁时，它可以让你微微一笑；欢乐时，它又提醒你不能得意忘形；居家，它告诉你如何才能让生活质量更高；出行时，它又能告诉你如何才能健康*安到达目的地。

　　微信就是这样侵入了我的生活，占领了我思想深处的那块领地。当我回头再看它时，才知道自己已经完全离不开它了。有了深深的微信情结，我再也想不起没有微信时的日子是怎么过的了。

微信的散文随笔3

　　如今，微信朋友圈已成为一个情感的汇集地和思想的矛盾体，在这里，思念、心情、财富、饮食、踪迹都不是秘密，反倒像是提醒各位朋友“速速查看”的公开通告，关于我们所极力表现的一切。

　　这时，思念不再是一种内心的独白，而是一场展现曼妙文笔和细腻情感的秀；伤心不再是一种黯然的失落，而是一张摆出苦脸寻求安慰的自拍；美食不再是一场味觉盛宴，它更为重要的职责是作为摄影家们的“模特”出镜；旅行不再是为了亲近自然和见识世界，爱旅行只因它能使我们在朋友圈里受到簇拥，优越感倍增。

　　可是，当我们的生活都被微信知道，思念会喧嚣得让人难以适应，伤心有几分是真情流露？美食是味蕾的情人，还是虚荣心的好伙伴？旅行仅仅是为了记录和展示，又究竟有无意义。面对以上质问，我们茫然无解。我们热衷于将自己的生活剥至几乎赤裸，生怕哪一件事微信不知道，不想别人错过自己的任何精彩。我想，我们可能太孤独，也太虚荣，以至于快要迷失自我了。

　　如果微信知道，不如自己知道，我想起一个故事。

　　曾有一位双目失明的聋哑人，她无法听到和看到这个世界的任何一点变化，但她仍在亲人的陪伴下选择了外出旅行。有人不解：“为什么还要陪她出来？”“她希望经过这一路上的景色。”“可是她既看不到，也听不到。”“她不需要向谁证明什么，她知道自己来过，这就足够了。”很遗憾，这位残疾姑娘坚定的自我意识，在微信朋友圈中是从未见到过的稀缺品质。 太多时候，我们活在朋友圈的`禁锢中，活在他人的目光中。诚然，如果微信知道，我们的展示欲望就得到了满足，然而其实，如果微信不知道，生活便少了许多刻意和喧嚣，也许我们才能更安静地聆听自我。回首人生，很多事情我们经历过，很多地方我们来过，很多美食我们品尝过，很多心情我们拥有过，这便是最好的证明，本就无须太多人从旁见证。

微信的散文随笔4

　　小时候的元宵节很是热闹，那时没有花灯可赏，没有汤圆可吃，但是一家人其乐融融，即便没有山珍海味，但吃上一顿团圆饭，吃完饭后再坐在一起打打扑克，看看晚会，也是其乐无穷的。

　　而现在，为了照顾孩子，我与岳父岳母一起住，二姐与父母一起住，大姐和妹妹留守在乡下。每逢佳节，总是聚不齐，成为人生一大遗憾。为此，我们家人也建立了一个微信群，群的名字叫“快乐一家人”，群主由小外甥女担任，*时大家在群里群聊，热热闹闹地。

　　今年元宵节前夕，父母在群里感叹元宵节冷冷清清的，于是小外甥女提议我们在微信群里闹元宵，大家非常赞同。

　　因为母亲不识字，姐夫和妹夫读书也不多，所以，我们以红包接力为主。父母不会发红包，只负责接收。因为只是玩，所以起底不多，每次只发一元，个数设置至少五个，然后谁抢得多，由谁接着发出。大姐为大，所以由她先发，然后依次为二姐、我、妹妹。

　　玩了一会儿，大家就刷屏长长的一串。最后，我提议，我们姐弟每人给父母发一个红包。大姐发了九块九毛九，二姐发了八块八毛八，我发了六块六毛六，妹妹发了五块五毛五，外孙外孙女们也都各有表示。二姐发过来微信说：父母收到红包，嘴都乐得合不上。

　　这就是我们的父母，他们并不在乎我们发的红包大小，他们在乎的是儿女守在身旁的那份幸福，是一家其乐融融的那份心情。尽管儿孙绕膝的那种情况不太容易实现，但是可以通过其他的方式让父母得到满足。也许你的一小段微信语音，就慰藉了他们的思念之情。

　　因此，如果你有条件，请你将工作放一放，将聚会推一推，将应酬拒一拒，守在父母的身边，陪着老人过一个团团圆圆的元宵节。如果你远在千里之外，那么，请守在手机旁，打开微信，刷刷屏，将你的声音传递，陪老人唠唠嗑，说说话，那也是对父母思念儿女的最好安慰。

微信的散文随笔5

　　早上去送行，走的那些工人要求加我微信，折腾半天居然不知道在哪加好友。

　　确实不怎么会用，现有的好友一般都是通过绑定的电话，加上去的。

　　就这样的情况下，大大小小也有二十几个微信群了，有同学，有同村，有同事，也有同盟。

　　每天都有很多未读信息，只能一个群一个群点开，然后不看任何内容。每天都要花费几分钟时间去处理这些事情，要说退出来吧，又感觉不好意思。

　　无意中看到，一个同学可能是比较闲，把同一条信息复制粘贴到很多个群里。我不知道为什么我们会有四个共同的群，然后那条信息我收到四次。

　　还有人在群里发“有人没有”，感觉好别扭啊，难道这个群还是跨行业跨物种的。

　　更有甚者发“有活着的没有”，其实大家比较熟悉都无所谓了，关键有些根本不知道是哪个旮旯里的人。

　　更多的是什么“红包群”，里面有个声音不停的喊，拉多少人就可以抢红包了，万元红包等你抢，或者什红包雨之类的。

　　也有卖东西的，面膜一盒只要48吧，或者什么欧诗漫化妆品，多优惠。

　　更有意思的是，介绍优秀男士的，想看看群里有没有一见钟情的。

　　千奇百怪的东西真是只有想不到的，没有不出现的。

　　其实大家建个群把关系好的人放进去聊聊天，挺好的。或者一个集体发个会议通知，发个公司动态，无可厚非。

　　一大推不认识的人，大家在一起聊什么啊?一个说股票一个说杀猪，一个说红酒一个说挖煤。如果这都能聊的火热的话，我建议你拜师郭德纲吧，你会火的。

　　至于卖东西的，也不想想，真正那么好的东西，那么便宜老板估计早跑了，赔钱赔的吃不上饭吧。

　　劣质产品，你在熟人圈子里卖，你能下得去手?

　　很多人都有一颗兼职的心，也就造就了很多人都是上当的命。

　　网上都曝光了，这些类似于网络销售的，其实就是一个坑，也可以说是传销的一种。

　　传销坑的是买东西的人，比如一块20块的表买给你算3800元。从此，你就是他们的一份子了，你再拉人买表就可以分到钱了。

　　网络销售坑的是卖东西的，面膜十块钱买来，二十块钱卖出去，仔细想想多少东西是压在自己手里了，并且买你东西的都是你的熟人。

　　每次看到微信群里诸多的信息，都是一群热心的人、有梦想的人、喜欢交朋友的人在努力的做着自己。不忍心打击谁，更不想伤害谁。

　　只是看到有些可笑的行为，只能摇摇头，也不敢干涉，口才不好，也怕惹祸上身。

　　这个社会永远都不缺乏的是极度敏感的人，好奇心超重的人，自我感觉超级良好的人。你说掉下来一片树叶，就会有人问你砸死几个人，真让人哭笑不得。

　　诸葛亮说穷则独善其身，达则普济天下，没有实力，只能清楚一些事情就好。然后花几分钟时间，点一下那些信息吧。

　　微信逐渐由享受变成了忍受，下一步该怎么办。

微信的散文随笔 (菁选5篇)扩展阅读

微信的散文随笔 (菁选5篇)（扩展1）

——乡愁的散文随笔 (菁选5篇)

乡愁的散文随笔1

　　乘着末班车，又回到了我这阔别已久的家乡。

　　我在外面的时间多于了在家乡的时间，饱含着浓浓的乡愁，踏上这片哺育我的土地，一份舒适，一份温馨，填塞我空虚的灵魂。回味着昨日的芳香，望着头顶那朵似曾相识的流云，伸手拾起那片被秋风吹的自惭自秽，无奈落地的树叶，一丝苦涩入我心……

　　回到家中，美美地睡上一觉。当阳光悄无声息地泻进我的小屋，我不由自主地睁开了沉睡的双眼。透过小窗，鸟儿们叽叽喳喳地在树上嬉戏玩耍，不在乎天已转凉，树已泛黄。

　　父母早早的就已经出去劳作了，我起了床，连饭也没吃便出了家门。路上碰见几个儿时的伙伴，忍不住寒暄几句。望着那一张张熟悉的笑脸，因而不仅跌入了记忆的童年：我们整天玩在一起，快乐一起分享，痛苦一起承担，就算有时我们也会出现矛盾，但最终我们得到的总是甜蜜。真想让时光倒流，让我再重新走一遍童年，重新感受那段再也得不到的时光。怪流水无情，怨时光不停，夺走了部分生命，带走了整个童年。

　　快到中午的时候，我回家做了一桌香喷喷的饭菜，等父母回家。父母今天去收秋了，那金黄色的玉米，父母感到无比的欣慰。在饭桌上他们一个劲儿的夸我做的饭菜好吃，他们说下午就不去田里了。饭后他们便睡着了，看来他们今天特别的累，端详着他们的脸，皱纹又多了一些，头上一缕白发特别的显眼，不想打扰他们，于是我便关上了门出去了。

　　在外面随便一转，便快要到傍晚了。天边晚霞映在清澈的河面上，一片泛黄的树叶落下，顺着河流，划向远方。村中炊烟袅袅升起，一粒接着一缕，向着天空的云彩，渐行渐远，消失在视线中。漫步在这广阔的大地上，随着秋风吹得沙沙作响的小树，给心灵留下一份静谧，断桥流水，荒郊人家，却怎奈得，夕阳西下，大雁南归。

　　当黑色占据了世界，家家灯火通明，我回到家中，吃那可口的饭菜，一家人有说有笑，一副和谐的画面油然而生。小时候，总是向往城市，你只要走出这穷乡僻壤的小山村。而如今，才知道外面的世界永远比不上家乡，不会有处处莺莺燕燕，也更不会有这么浓厚的乡土人情，家乡是生我养我的地方，她孕育了我，我又该怎样去回报她呢？

　　望着夜空，那里总有一个明星陪伴着我，牵引着我，因为那颗明星下面，是我可爱的故乡。

乡愁的散文随笔2

　　年年有中秋，岁岁人不同。不知今年又有哪些人会被迫留在他乡，在明亮的月光下思念着家人？中秋节，一个代表团圆的节日，往往让身在异乡的人倍加想家，正如诗中云独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。也许你来自繁华的大都市，也许你来自偏远的小山村，但无论你来自哪里，只要待在异乡，在这一刻，相信你都会倍加的思念自己生长的地方。脑海里也会不断的回放着记忆中的中秋节，想象着家人们围坐小院欣赏着圆润的月亮、品尝着各式的月饼、或是老人再次讲起那古老的故事的情景......一切的一切，仿佛近在眼前却又远在天边，让人止不住的想念。

　　一种情感，万种表达，不同的人有不同的释放情感的方式，浓浓的乡愁亦是如此。文人骚客也许写诗、写文表达他们中秋不能与家人团圆的惆怅，能歌善舞者也许高歌一曲或轻舞曼曼来寄托他们的思乡情怀。可，那些离乡背井的农民工呢、那些刚刚迈出乡村不远千里来到繁华都市求学的学子呢，他们会怎样表达自己独自过中秋的落寞？是面对一轮明月的惆怅，还是独自品尝月饼的怅然？对于他们来说，望着天上的月亮，看到的也许不是曼妙的嫦娥，而是自己生长的那个小山村；对着散发着淡淡香味的月饼，也许会难以下咽；在这一天，对于他们来说，无论外面如何喧闹、如何张灯结彩充满节日的气氛，热闹都是别人的，寂静都是自己的。

　　难道，在这个人人团圆的佳节，他们真的不能找到可以团聚的亲朋们？当然不是。

　　其实有一个地方，可以让他乡异客在远离家乡的一隅也能了解到家乡的一切，在他乡的中秋节也能感受到故乡的祝福！这个地方儿就是村村乐，一个集农村论坛社区、农村分类信息以及农村交友为一体的综合型信息*台。在这里，无论你离家有多远都可以找到自己的家乡，看到家乡的新变化，找到家乡的亲朋好友，并畅快的跟他们谈天说地。对于身在异乡的人，村村乐就是一个乐园，将分散异地的乡亲再次团聚！也是一面镜子，向外界映射出乡村的变化！

　　也许，这个中秋节他们不会再孤单。也许此时，身在异乡的你正一张张的上传着自己的照片、送给远在家乡的亲友；或是正在与三五好友互聊理想、谈论着自己的现状；亦或正和家人一起说着自己的梦想、听着古老的故事，一起望向窗外的月亮，一起感受着节日的气氛。

　　又一年中秋，又一个思乡的人。不过，今年的中秋节对于身在异乡的人来说应该不会那么孤单，因为他们会在村村乐上找到与他们一起过节的亲朋好友，然后一起快乐的度过这个传统佳节。

乡愁的散文随笔3

　　“故人具鸡黍，邀我到田家。绿树村边合，青山郭外斜。开轩面场圃，把酒话桑麻。待到重阳日，还来就菊花。”唐代诗人孟浩然《过故人庄》所指桑麻，虽然泛指农人稼穑，但唯独提起桑麻，可见麻这种作物在农耕社会里的重要地位。

　　麻，曾经是我国历史上重要的农作物。但是，随着社会的发展，在故乡早已消声灭迹。现在，无论市民、村夫，还有几人识得农麻？像我年逾古稀，曾经的农家子弟，农麻也只存于少年的记忆中。

　　麻，属于经济作物。不是食粮，却有广泛的用途。在我少年的记忆中，生产队大田里，大面积，棵高叶阔的，被称为苘（QING）麻；长在农家自留地里那小面积的叶窄茎直的叫好麻。苘麻的茎皮纤维粗糙，用于编制绳索、麻袋。好麻的纤维纤细、结实，常用于做鞋纳鞋底或捆绑那些耐磨的器物。

　　夏天，绿色田畴里那成片的苘麻地，是农家孩子的乐园。放学后，把破旧的书包仍在地边，摘片厚实、椭圆的麻叶顶在头上，挡住火热的日头，踮起脚尖采摘苘麻顶上半球形的*，剥开鲜嫩的*皮，里边漏出乳白色的排列整齐的*仁，吃到嘴里，甜甜的，脆脆的，吃了还想吃。孩子们也知道，过几天，*仁由白变黑，成熟了，就不能再吃了。那年月，常年填不饱肚子的农家孩子，在地里，见了啥庄稼，都敢尝尝，只要能填饱肚子，都是好东西。

　　秋天到了，苘麻由绿变黄，大人们将成熟的苘麻割下，捆成捆，放在在村南那条河里，上边压上大石头，这叫沤麻。大约两个集日（10天）后，麻杆表层腐烂了，麻沤好了，接下来的程序就是剥下麻杆上的茎皮，洗净、晾干备用。当人们把沤好了的麻拽到岸上时，那群脱水的小鱼开始挣扎着钻出麻捆，往水里逃。瞄准时机，孩子们一拥而上，手拿把掐，各显捉鱼身手。社员们一边看热闹，一边提醒“注意，别掉到水里，喂了王八！”剥麻，那是又臭又脏的活，没啥好看的，不管我们的事。带着战利品回家喽！今天晌午，野菜饼子就小鱼，美！

　　那年冬天，班主任给同学们下达了一项艰巨任务———每个同学交2两麻，准备结一条拔河绳，替换下原来班里那条已经结了三个疙瘩的旧绳子。孩子们都犯了难：生产队的苘麻剥好晾干后，锁在库房里了，社员们要用这些麻结绳，做牛拉犁，马驾车的绳套，从不给社员分。各家各户在自留地里收获的好麻，因为播种的面积小，产量低，谁舍得拿出来？放学后，我和妈商量，妈说：“咱家好麻不过一斤，还得给你们做鞋，总不能光着脚上、学吧！”我无言以对。第二天我沮丧地背起书包上学时，大我8岁的二姐从半路追了上来，她从身上取出一个小包，递给我，“去交差吧！”“妈知道吗？”“不知道。”后来妈发现麻少了，举着笤帚疙瘩审我，”是不是你偷了”。没等我坦白，二姐夺下妈手里的家伙，*静地说，“我送人了，”结果我躲过一劫，二姐挨了一顿骂。

　　自上个世纪70年代起，随着科技的发展，故乡传统的`苘麻、好麻等农麻逐步被淘汰。麻，这种古老的农作物的使用价值，渐渐地被塑料、化纤、尼龙替代。无论从实用还是从成本考虑，这些替代品性的性价比都远远超过了农麻。所以，农麻退出农作物是不可逆转的趋势。人类社会总是要向发展的，优胜劣汰是自然规律。

　　每当我回忆起少年岁月，故乡那些与农麻相关的萦怀往事，会顿时涌上心头：那片青绿的麻田，甜甜的*，从沤麻捆里蹦出的小鱼，操场拔河的那条粗粗的绳索……这一切，都已化做浓浓的乡愁。

乡愁的散文随笔4

　　我常常想起老家门口的那棵大槐树，想它香甜月白的花，想它郁郁葱葱的绿，想它带给我的欢愉时光。

　　20世纪80年代初，我家批了宅基地，父亲倾其心血盖了四间*房，*房盖好后，就在门口种下了这棵槐树，父亲说：“十年树木，百年树人。”如今，30多年过去了，当年的小树，也长成了参天大树，我们姐弟仨也先后大学毕业，立业成家。

　　春天，槐花盛开，空气中弥漫着清香甘甜的气息，满树黄白色的花朵一串串、一簇簇地挂满枝头，一幅丰收喜悦的景象。嫩绿的羽翼般的叶子衬托着晶莹剔透的蝶形花朵，煞是好看，而槐花那甜丝丝的味道早已让我的味蕾蠢蠢欲动。个子不高的我，便偷偷地拿起家中长长的钩子，折下槐花开得最盛的枝条，叫弟妹一起捋槐花，一边捋一边抓上一把塞进嘴里，尽情地吮吸着甘甜的汁液。父亲看到那些被折断的槐树枝，总是皱着眉头，我知道父亲心疼他的树。但不谙世事的我们，总是把槐花当成天然美食，让母亲蒸槐花、做槐花馅包子。

　　夏日的午后，酷暑难耐，槐树高大威武的枝干、茂密浓郁的绿叶洒下大片的绿荫。母亲便会拿来一条大竹席铺在树下，我和弟妹就争先恐后地抢占自己的地盘，躺在树荫下，听着蝉鸣、和着微风，香甜地睡着了。

　　深秋时节，满树金黄的叶子片片飘落，宛如一群群黄蝴蝶迎风起舞，我追着那些黄叶玩耍。在家门口的路上，早已铺满了厚厚的黄叶，成了一道亮丽的风景。放学归来的我，望见那一片黄色，便欣喜若狂地奔过去，摸着槐树的身躯轻轻地低语，倾诉自己的心思。

　　冬日，槐树的叶子落尽，光秃秃的槐树依然静静地矗立在寒风中，等待着亲人回家。

　　前段时间回老家，我远远就望见了大槐树，它依然威武雄壮，守卫着家。

乡愁的散文随笔5

　　题记----

　　门前枯草堆，屋角银线盘，

　　瓦上杂草生。冬风夹雪，腊梅已绽，

　　秋雁不复南行!

　　只怕自从你走后，铁狮子一哭会生锈。

　　夜风吹透小轩窗，星星月亮全变瘦。

　　只怕自从你走后，心里肚里太难受。

　　牵挂月月又年年，无眠半宿又一宿。

　　何日再相逢?哪天再聚首?

　　当面诉别情，花间一壶酒。

　　喜鹊连声叫，黄狗轻声吼。

　　古桥新流水，蓝天大日头

　　风吹着我的思绪，再次离开。却不知相聚又在何时，无可奈何，试问谁能把这种莫名愁浇?自古以来离愁别绪太多，可是谁又能做到真正的消愁呢?远在他乡的游子又有哪个不恋家的味道，俗话说得好：天下没有不散的筵席，哪个又能留的住这股清风，它说来就来，说走就走，谁也无法挽留......谁没个恋家的时候，任凭夜风吹透小轩窗;任凭天空中那星星月亮全变瘦，任你吹透变瘦，可是你吹的透我的愁恨吗?星星月亮真的能变瘦吗?你们永远不能理解游子的心，你又何必去吹透消瘦自己呢!曾经有一条路坑洼不*，现在变成了一条*坦而又漫长的油柏路，以前那条坑洼不*的路一边全是高高大大的数估计现在只能看见树桩桩了。每次回家固然很兴奋，可是谁也不能长久陪伴,终归要离别，远去异国他乡。其实我哪也不愿意去，就留在故都，我热爱着这里的每一寸土地，悉知这里的一草一木，一切对我来说都太熟悉了，成为我生命中一部分。当我再次回归故土时，已是杂草丛生二月天，满树子规啼凄凉。

　　看着场口(街区)上稀疏的人影总感觉少了点什么。我望着门前那荒芜的田地，几株高高的核桃树，门前枯草堆，屋角已是银线盘。一把破旧的二胡，发出沙哑的声音，他不再响亮，却见证了一生一世。曾经的茂密，见证了他的稀疏，却又无可奈何。楼梯上嫩绿嫩绿的青苔，留下了岁月的痕迹。我抚摸着这里的每一寸土地、一砖一瓦、一草一木、还有那坍塌的泥墙和那破旧不堪的老房子，曾经这里熙熙攘攘，人来人往，现如今空空荡荡只剩回忆。在那最深的，触手可及的地方感觉到了他们是有精神有灵魂的，从未消失!“今朝有酒今朝醉，明日悲欢明日悲”谁说不是呢!这般愁啊犹如洪水泛滥一发不可收拾。游子们远出在外，每天晚上只得看见那残缺的玉盘，和那孤零零的星星，随着那单影成了四个人独自发着愁……今天你可倒好你是圆了，可是游人呢?以前大家伙聚在一起，那家伙热闹啊!听着音乐，赏着那月儿，多好啊!可如今月亮再怎么圆它也只能圆这一时，却圆不了一世，到头来却又是人去楼空，月儿你又何必故作姿态呢!游人们常常居所不定，四处漂泊，谁也不想这样，可是谁又能阻挡呢?孤独的黑夜吟着那首“ 故乡今夜思千里,霜鬓明天又一年”谁又会去留恋那曾经逝去的繁华，现如今已是银丝满墙头，破碎不堪!

　　在那坍塌的墙面、破碎的灶台、银线般蜘蛛网布满了屋角、经风吹雨打历练成的青涩的瓦片、石梯长满了滑人青苔，岁月的痕迹，那记忆中的味道，多少人在这片土地上谈笑风生，有说有笑，可是都是还未来得及享受就消逝不见，随风远去了……

　　一张褪已经了色的照片,好像带给我一点点怀念。巷尾老爷爷卖的热汤面，味道弥漫过旧旧的后院，流浪猫睡熟在摇晃秋千，夕阳照了一遍他咪了咪着眼睛。一把生了锈的破锁，还有那雕刻着图案的门帘。窄窄的长长的过道两边，老房子依然升起了炊烟。已经记不得哪年的哪一天，很漫长又很短暂的岁月。现在已经回不去了，早已流逝的光阴，手里的那一张渐渐模糊不清的车票，成了回忆的信号。

　　忘不掉的是什么我也不知道，我已想不起当年模样，看也看不到去也去不了的地方。也许那老街的腔调是属于我的忧伤，嘴角那点微笑越来越勉强。忘不掉的是什么我也不知道，放不下熟悉片段，回头望了一眼已经很多年的时间。透过手指间看着天，我又回到那老街，靠在你们身边渐行渐远......

微信的散文随笔 (菁选5篇)（扩展2）

——道路的散文随笔 (菁选5篇)

道路的散文随笔1

　　谁都想走笔直大道，但世上的笔直大道都是相对的，只要你一直住前走，你就避免不了遇到坡道和弯路。从某种意义上说，弯道是世上路途中的一个不可能缺少的部分。

　　若干年前，人们总是按照世俗的偏好，高速公路栽弯就直，想节省点资金，也想给匆忙的人们节省点时间，可事与愿违，笔直的高速公路上，车祸频起。后来人们才发现都是“直道惹的祸”。直道让人视力疲劳，让人思想倦怠。将直道有意调弯后，事故少有发生，人们安全地到达目的地。

　　其实自然界的生命也是一样，它们都要经历生命的“弯道”，没有随随便便的成功的。禾苗长大要经过风霜雨雪的“弯道”，揠苗助长只会使它过早枯黄；夏蝉破蛹要经过痛苦挣扎的“弯道”，剪蛹帮助只能加速它的死亡。弯道成了他成长的一部分。

　　人生哪个不想避开弯道，可生命的辉煌就必须经过“弯道”的磨砺，不经风雨，怎见彩虹，不经曲折，怎见成功。

　　面对弯道，我们不要忧虑，要审时度势，迈步前行。美国华裔商务部长骆家辉在任华盛顿州州长时说，在一百年前，他的祖父在距华盛顿州长官邸不到2000米处的白人家庭做佣人。一百年后的1997年，自己跨进这座官邸，成为美国历史上第一位华裔州长。骆家辉无不感慨地说：这2000米的路，他们家走了一百年。

　　这到底是一条什么样的路，需要用一百年的时间呢？

　　显然这不是空间上的有形距离，而是他家庭的奋斗之路。在这条路上肯定有许多险滩弯路，即使你有飞人的速度，但你实际位移距离还不如蜗行。你只有忍耐，只有沿着崎岖弯道埋头前行。

　　当然我们也不是刻意丢了直道走弯道，就像顽皮的孩子在雨天尽找水凼里走一样。我们在学习中尽可能的避免走弯路，汲取别人经验，达到他山之石，可以攻玉的效果；在生活中也应尽可能的避开繁琐波折，把握方向，扬帆直航。在工作中也应尽量减少内耗，构筑和谐，让生命多彩。

　　但我们应从残酷的现实中明白，人生的弯道时常竖在你的眼前：汶川地震的噩梦还未全醒，重庆山体滑坡又埋下无辜的生命，猪流感袭扰全球健康，法航空难200多旅客丧生。

　　不是所有的山都能打遂洞，不是所有的河都要架高桥，不是所有的困难都可避免，不是所有的坎都能轻易迈过，也不是所有的弯都能“取直”超越，当命运之神没有及时垂下救世的舷梯时，你要坚守希望，不要气馁，用你的诚实、睿知和坚韧渡过难关。

　　人生漫道弯路多，我今迈步重头过。

道路的散文随笔2

　　十年弹指而过，镜前一站，扎着羊角辫的小女孩不见了，原来她稚气十足、傻乎乎的十分可爱;可现在，一个个子高高、面貌端正的小女孩出现在镜前。眉宇间流露出成长的道路，它是曲曲折折、有过跌倒、经历过失败;享受过成功的乐趣的，至今那一件事使我记忆犹新，因为是它让我懂得了做人的基本职责。

　　那时，我正在上小学三年级，妈妈为了提高我的写作能力，于是就给我报了小记者作文班。我兴高采烈的去上课，走进一个写着“初级作文班”，我进门就找了一个引人注目的位置坐下。前几节课，上课我认真听讲;下课认真完成老师布置的作业;回家好好复习，那可真叫一个好呀!经过我的出色表现，也同时经过老师大人的批准，她决定要我当作文班班长了。刚刚上任班长的职位，我就得意洋洋的目中无人了，还经常不完成作业，上课不遵守纪律，还不好好听讲。有一次，我在家家里只顾着玩了，忘记写老师布置的作业了。到了上课，老师检查作业，我怕老师批评，就撒了谎说没带，再课上，我心神不定，*了。到了下课，老师说：“下节课别忘了带作业呀!”我有些窃喜，回家和妈妈偏笼了一会儿，妈妈一听大发雷霆，就着我的耳朵说：“你知不知道呀!我从小就教育你，做人要诚实，如果你骗了别人，你就会失去别人对你的信任，这个你知道吗?”我听了恍然大悟，这才醒悟过来，我连忙写好放在电脑桌上，最后，我写了一句：老师，对不起，发生了这件事，你还会相信我吗?对不起，我骗了您!

　　我的成长道路有着酸、甜、苦、辣、咸，还像是调味盘。至今，我已经升到提高班，我终生难忘做人的职责诚信!

道路的散文随笔3

　　世上关于路的名言其实有很多，比如：“通过云端的道路，只亲吻攀登者足迹。”或"路人人必须去走方能到达，苦必须去受才可消除。″但关于路，我有我已的理解：只要不放弃，不退缩，脚踏实地地走一条路，我们一定就能成功的！

　　记得那是我才三年级的时候。老师布置了几道数学题。于是，我回到家做了起来，做着做着，我发现有一道不会做，我一直想，一直想，好不容易想出来一点思路，才小心翼翼地写到题目下方。第二天，依旧是觉得我那道题错了，所以我心惊胆战地交了上去。

　　第二天下午，老师作业批改完了，叫同学们发了下来。我拿到手后，看见那道题目下方打了个鲜红的大叉。老师叫我们自己先订正，我也一直紧锁着眉头，盯着那道题，好不容易想出与自已原来的答案不同的思路了，却被班上的同学的吵闹声打断了，手中的笔不由的转了起来，却无从下笔。我看了看我同桌的作业，他也做出来了，这让我更急了！老师看我抓耳挠腮的样子，便走过来我。老师把整个题目的思路全都跟我讲了一遍，我怕又写错了，我找了几位同学，对了一下答案，可是，我找了好几位同学了，他们的答案跟我完全不一样，我从心底知道：我肯定又做错了！看着别人都已经复批完了，我急得像热锅上的蚂蚁——团团转。

　　最后，我鼓起勇气，再次向老师提问，心里还在担心着老师会不会觉得我笨。后来，我才发现我的担心是多余的，老实依然耐心地教我，教完还温柔的问我：“现在理解了吗？”这次我完全听懂了老师说的思路，今后我遇到这类题型，完全会做了。

　　这件事对我触动很大，暗暗的告诉自己：只要肯努力，没有什么事，是我们做不到的，也没有什么路是我们走不通的。

道路的散文随笔4

　　在我成长的道路上，经历了许多风风雨雨，品味了无数酸甜苦辣。但最令我难忘的还是那次教训。

　　记得那是一年级上半学期的一天，全班只有我一个人英语考试得了满分，我高兴得一蹦三丈高，心里美滋滋的，想：“哼哼，全班就我一个人考了100分，回家妈妈肯定会夸奖我的。”我神气地走回了家，把卷子给爷爷看，爷爷看完卷直夸我“真聪明”，这使我更加得意了，便把这张卷子用胶条贴到了墙上。大功告成，我仔细地盯着这张卷子，它好像在熠熠发光，顿时，我感觉自己是世界上最聪明的人。这时妈妈回来了，我赶紧跑到妈妈面前：“妈妈，今天我们考英语，全班就我一个人考了100分。”“嗯，不错。”妈妈用赞许的目光笑着对我说，可当妈妈看见我贴在墙上的卷子时，脸色立刻变了，怒气冲冲地对我说：“把卷子撕下来!”“凭什么呀?”“你以为你在学校里考了100分就很了不起，觉得自己是世界上最聪明的人了?俗话说得好，山外有山，人外有人，你要是有本事，就去英语班和人家比听写去。”妈妈说完后便生气地走开了。当时我也很不服气，于是就决定跟英语班的同学比一比。

　　星期天到了，我来到了英语班，正好老师说要听一级所有学过的单词和句子，我心想：“嗯，就趁这个机会证明给妈妈看一看。”可老师一听写，我就有点丈二和尚——摸不着头脑了，老师听写了90个词，我估计自己也就对了60个。听写完，我还在自我安慰：“嘿嘿，我李江也才写了60个，估计那些人也就写个词吧。”时间过得可真快，眼间一个星期过去了，星期天又到了，老师大声地读着听写的成绩。

　　听到这个分数我差点没晕过去，别人个个都比我分高!我好像一下子领悟了妈妈那句话的意思，想想上次我还把卷子贴到墙上，真惭愧啊!

　　在我成长的道路上，还会遇到更多的事，但我已经懂得：无论做什么事，都不能骄傲，骄傲会使人落后，只有努力，努力，再努力才会取得更好的成绩!

道路的散文随笔5

　　在我成长的道路上，虽然有时难免会跌跌撞撞，但那充满信任的话语，令我回味无穷，挥之不去……

　　今年寒假的一天早上，我觉得肚子在叽里咕噜的叫着，家里又没有什么好吃的，我便匆匆出了家门，来到喧闹的街道旁，环顾四周，看看有没有什么好的早点让我饱吃一顿。这时，一位满脸皱纹却又慈祥可亲的老爷爷在街拐角边摆着一个摊在卖小笼包，小笼包的香味很快吸引了我，我连忙跑过去，问：“这包多少钱一笼?”老爷爷笑这说：“两元钱一笼。”我想：闻这香味，也许这包很好吃吧!我爽快地说：“老爷爷，给我来两笼，打包。”老爷爷说：“好的，请稍等。”便利索地用食品袋把小笼包及调味料装好，递了过来，我拿这包子，手往口袋一摸，糟啦!我不好意思地对老爷爷说：“我忘带钱啦，我能不能先把包拿回去，再送钱过来?”老爷爷看了看我，笑着说：“没关系，等会儿再拿钱来也行。”我拿着包子，飞也似的跑走啦。

　　回到家里，我狼吞虎咽地吃着这好吃的小笼包，早把送钱的事忘得一干二净。中午，妈妈回来啦，看见我留给她的小笼包，一边吃一边夸我懂事啦，会关系妈妈啦。这时我才想起来，随口说啦出来：“哎呀，我还没有付钱给老爷爷呢。”“儿子，既然老爷爷这么信任你，你一定要讲信用，这是做人的准则，懂吗?”妈妈说。第二天，我很早就起床，去把钱给啦老爷爷，并连声说对不起，老爷爷并没有责怪我，反而笑着说：“没关系，我相信你。”

　　通过这件事，教会了我怎么做人，使我明白讲信用的重要，使我在成长的路上越走越宽，慢慢长大。

微信的散文随笔 (菁选5篇)（扩展3）

——默的散文随笔 (菁选5篇)

默的散文随笔1

　　新历新年已过，旧历新年迟迟探不出头来。且等待之时，我能想到便是近些年韩寒先生的1988我想和这个世界谈谈。虽言之已尽，我却有我的阐述。那便从这杯花草茶开始吧。

　　川蜀之地由来已久，火锅便不再陌生，却似遗漏在此之中茶馆占据的位置。我虽不善于品茶，却习惯于品雅之地。姑且闹市与否，更且心安有一净土。我虽阐之未尽。一杯滚烫却似*静透明的水躺在杯中，我眼前能看见便是蒸馏水的腾腾水雾。

　　有人姑且做调侃纯洁是什么的时候，总能下意识的闪出蒸馏水般的清澈透明。可知冰凉滚烫与否之。亦或刚出世的婴童，心无杂念且一昧稚嫩，万物且新生般空白无奇便长远久之。殷商时期开始文字记录历史的时期，过春秋论语四子等且不谈。之后传到赋之间的改变无疑说描述了文明诞生。叙说这时，不由念起曾几时卷缩在母亲的怀抱中吃奶，所谓的粗茶淡饭无疑对我来说不知何味。虽思维一天天随着双亲口中的话语略知一二，却充满无比的好奇与奢望，奢望双亲口中最好的故事结局属于自己。谈不上贪婪与否，因根本不懂贪婪何意。

　　话到这时应该是要加上一杯成品茶的最重要的部分。七七八八的东西滚入杯中。仔细一看有茉莉花、冰糖、决明子、山楂、黄菊花、枸杞、陈皮，浮的浮沉的都沉了下去。杯子中的东西慢慢开始舒展开，逐渐融入这杯水中，释放自己体内的物质。我便想童年般的摸样，融入我这个圈子的一切事物，同学朋友诸多新奇的事物。难以想象是我释放在我的圈子还是我的圈子在释放，让我逐一的去接受包容。每当老师问起梦想理想之类的问题时，总有诸多阐之未尽的突发奇想。总而言之未来都好于别人，照比别人成功时的摸样，妄想拥有别人背后的光环。虽年少不懂妄想一词，却总不会用在自己的世界里。

　　等待之余随手拿起一本近代文学的书籍，潦草的翻页安不下心静静阅读。明末清初的侯方域便染了近代笔风，独树旗帜开始。姑且忽略桐城派之康有为之间，之后好比先鸡蛋还是先有鸡的问题。逐步形成一个近代文学的上逐时期，释放与谁释放谁包容姑且无从知晓。语丝社的诞生无疑关系到了政治，好比师辈们总要让学生了解背景的前提下讲述。我却一直认为是梦想的推动，亦或是坚持所推动。犹如曾几何时中考到高考之间的奋斗，推动着心里的标杆前进，逐一扩大熟悉的圈子。

　　话到此时我便闻见一阵淡淡的茉莉清香，想必甚是香甜无比。

　　想起某年某月的季节，或许就是春天那样明媚的天气，也只能有那样温柔多情的季节才可能发生的爱情。世人称之为初恋。莫不做笑谈也，甚是感慨愧疚难以言表。对于异地求学的学子来说，关怀甚至是依靠亦或是一个简单的倾诉的对象，都成为一种奢望。没有海一般的唯美，更没有普罗旺斯那样的浪漫，却在记忆里那般的纯，简简单单记忆尤深。这茉莉般的清香，我毫无保留的想起那段已经过去的爱情。你是否曾记得她身上那淡淡的味道。简单的你说是茉莉花的味道，亦或说洗衣粉留下的清香，总之一切皆归于单纯，纯洁的味道。无论你是否还能记起那个人身上的味道是何味道，无论你是否还能记得那个人的脸的时候，我想你一定忘不了分开的那个季节。无可否认在茫茫人海匆匆擦肩而过飘来熟悉的感觉，总能在夜深人静的时候回想起那个人陪你走过的一段简简单单的小路。尽管路不漫长，路不宽敞。尽管路上很拥挤，尽管路上多么的寒冷。总能在回忆里走不完那条不长的路，是漫长，宽阔，温暖，只是多了些许隐隐作痛之感。之后，爱上了徐志摩手中的爱情。慢慢体会海子描绘的春暖花开，虽然一直都未亲眼见过海是什么样子。再之后的许多时日里，你可能会真的爱上一个人，更会爱上张小娴笔下的安静。

　　此时茶以成型了，淡黄的茶水似乎已经成熟。

　　我所接触的此圈逐步增加，膨胀拥挤开来。促使扩张久了，不免疏漏一些真挚的东西。前些年间，或许是初恋的终结，亦或是早已挣脱双亲的襁褓已久。片言片语间总或多或少的找出一些借口去回应那些唠叨，可能双亲还未习惯让挣脱襁褓中的孩子，试图给予帮助亦不情愿让孩子下地行走一般。可熟知不得不去行走。犹如前些年陈坤先生的行走，向西，向往宁静的地方。虽言其他意。我却行走我在我的世界中，向世界，未知的方向固执的前行。背上行囊拒绝双亲的挽留，甚至感到厌恶般逃离而去。

　　前年真的爱上一个人。至今心有余悸的惶恐，因家庭，距离，物质重重的阻扰终未战胜得了现实亦或时间。更进一步促使了原本存在的家庭矛盾，一本本厚厚的家务争纷史又是一笔写下了几页。偶尔望着双亲苍老的面容，从耳边两边发根逐渐雪白之时，从不经意间看见双亲在某些事情上逐渐沉默之时。不免有些煽人泪下，丝丝的感伤情绪促使我也逐渐学会沉默。如今虽默默无言却感觉胜似喧哗的欢笑，*安健在，团聚在一桌何尝不是幸福之意。虽偶尔争论却让我学会了耐心讲解历史典故，虽谈不及君子故穷的典故，总会以知足健康之类的故事去让疙瘩悄然散去。

　　韩寒先生在*的结局中有这样的描写，之所以说*，我固然觉得*无疑表达的意思就是我的世界。无论谁牵着世界在行走，无论谁在被世界所改变，都是成长都是改变成熟。最终追随自己所爱的世界而去。

　　写到这里，猛然发现我饥渴了。喝了及甜又酸又苦的花茶，无疑就是我的世界。

　　韩寒先生的1988我想和这个世界谈谈结束之余，很洒脱的对着风中撒下骨灰。却吹到灰头土脸，无奈拍拍身上的骨灰。而我想说；新年开始，无疑旧年就将过去。一天天的成长，一点点的沉淀出来的世界，无论谁的改变，亦或是妥协也罢。都好比鸡蛋与鸡的争论。无论起初多么的拥有洒脱的想法，最终无疑是一身的骨灰，别人的一身沾满了自己一身。无奈拍一拍身上的骨灰吧，末日我们都能度过，剩下的`还有什么是我们的阻碍。剩下一个单纯的孩子被笼罩在这个世界之中，对着世界发出咦~的疑问，亦或是感叹。世界啊，里面拥有我的一个微粒。然而我正在路上，正飘撒在空中。

　　剩下的三分二的茶，正注视着我的光临。我微笑着对它说；我们后会有期。

默的散文随笔2

　　有些人，有些事，努力了很久之后还是无奈，那么，接下来，你还能做什么？要么放弃，要么坚持，要么沉默？那么结果呢？

　　①直接放弃了。

　　②成功了。

　　③随时间淡忘了。还有就是遇到奇迹，比预想的的结果都完美。有些人和事，不是说了就能去做的，想留就留得住的。我沉默，承认算是一种逃避，有时候，我会把烦心的事交给时间，因为我怕事情会越搞越砸。 如果，我沉默。可能是我生气了，因为不想去和别人吵，我最讨厌吵架了。 如果，我沉默。可能是我心虚了，因为做了对不起自己良心的事，于心有愧。 如果，我沉默。可能是我难过了，因为不想在朋友面前表露出来，那样很糗！ 如果，我沉默。可能是我高兴了，因为感动地无法表达出来，不知所云。 如果，我沉默。可能是我在思考，因为以后的路很长，还要生活，要努力赚钱。 如果，我沉默。可能是我在想念，因为有些人也在想你，特别是亲人！ 如果，我沉默。可能是我在遗忘，因为知道忘不了，但哪怕一点点。 如果，我沉默。可能是我在算计，因为社会很现实，所以自己也要渐渐学会狡猾。 步入社会，遇到形形色色的人，过客，朋友，兄弟？端正好自己的心态，乐观自信！

　　过去的终要过去，就像这车窗外的景物，无可奈何。未来，需要你去战斗！沉默，是一种生活态度，也是一个神秘的表情。总有一天，要爆发！

默的散文随笔3

　　亲情，在口语间传递，在眼神间流露，在心底里沉淀。

　　亲情，流淌在花海的边沿，在花的世界里纷飞的四月天，春暖花开的笑意，吐露着自己的芳香，花开的无息，那些匆匆的行者怎会熟识。

　　那是个远在天边却又仅在眼前的亲情传递，知道了这件事，我学着写了一首诗：酸甜苦辣咸淡浓，阴晴圆缺扑流萤，喜怒哀愁乐伤痛，悲欢离合生死情。也许这么多的情感也无法表露张颖的无奈吧。

　　张颖看着自己父母那消瘦的身影，面对弟弟所留下的巨大的资金空间，她坐不住了，她依然办了退学，外出打工，来填补因弟弟生病而带来的巨大的黑洞。自己和父母每天的劳累，只有在看到弟弟时才会有所减缓。为了帮助弟弟康复，她每年至少要有3个月的时间来陪护弟弟，常常帮弟弟擦洗身体，换洗衣物，她总是不厌其烦、毫无怨言地默默劳累着。没有完成学业的张颖，没有用过电脑，连“网络”这个时代的代名词都不知道是什么，许多网友知道这件事之后，给予她“中国最美姐姐”的美誉，而她对于这种赞誉，道出了一句真心话，这只是一种人间最*凡的亲情。

　　这种*凡的亲情，也存在我们普通人身边。

　　记得那次，我在学校请假外出玩耍，在朋友那里过了两天，在第三天晚上去上网时，qq头像不停地闪着，我害怕去点它，我知道，爸爸在找我，我犹豫地点了一下正在闪动的头像，哥哥的话像连珠炮一样，一句句落在我的心头，*静的心泛起圈圈涟漪。

　　“爸爸再找你，你在哪儿？”

　　“爸爸去你朋友家找你了，你在哪？快回来吧！”

　　“爸爸……”

　　我不敢回答哥哥的任何一句话，因为亲情太重了，压得我后悔请假外出和朋友玩了，哎，在空间里，我说了一句话：“爸，辛苦了！”

　　我在网吧睡了一晚，第二天早上我打电话让我爸来接我了，见到爸爸那疲惫的身形，我无声了。

　　在以后的学校生活中，我几乎不再请假了，“请假”这个词语在我的词典里彻底消失了，因为它让我想到父亲那次见到我时那着急又失神的眼瞳，我明白，我无端请假会让父亲更加疲惫，更加劳累，我要尽己所能地减少父亲的忧愁。

　　我，理解了亲情的*凡与伟大。

　　最*凡的亲情，总是在不经意间流露出默默的守护，亲情下的一切困难，总是那么渺小，亲情的伟大，在于它在*凡中积累，在*凡中闪烁着异样的光彩。

默的散文随笔4

　　忘了有多久没有写过东西了。我也不知道该写些什么，但是还是想写写。我一向随笔，就写写那些藏在心底不曾轻易提起的爱吧。

　　我们每个人对爱的理解都不大 一样，有的人说爱是关心。也有的人说爱是帮助。也有的人说爱是一种看不见摸不着的东西，不知道该怎么形容，或许那是一种感觉，有爱就会觉得很温暖。是的、他们都说对了。

　　对于我来说、爱是一个字，是一个词，更是一种表达方式。

　　简单的说，我们每个人都享受着父母的关怀 ，朋友的照顾，甚至是陌生人的帮助等等、这都是爱的表现。对于你收到的这些爱你有做到回应吗？比如你有没有经常给父母打电话，有没有关心朋友，受到陌生人的帮助有没有对别人说一声谢谢？或许别人只是潜意识的帮助了你，即便如此你也应该心存感激。怀着感恩的心态将这一份正能量传递！

　　爱是伟大的，但爱有的时候又很复杂。

　　是的，因为在很多时候我们都不知道爱去哪里了。例如，最常见的就是两个人的感情问题。最开始两个人是因为缘分而相识，后来因为爱而相爱，再后来还是因为爱会出现两个天地相差的结果。一个结果是美好的，他们在一起了，人们把他们的爱称为爱情。而另一个结果是不幸的，他们最终分开了没能在一起，人们把他们的爱称为感情史。

　　有人会问，同样的都是爱为什么会有不一样的结果呢？这就得看你的爱对不对了。

　　有人说，爱情是两个人的事。这句话说得一点都没错，就是因为两个人相互爱，包容，理解，接受对方才会有好的结果。如果，两个人在一起、一个爱一个被爱，那这两个人要想有好的结果一定是艰难的。因为一个爱，一个被爱。爱的人总是在默默地付出，默默地独自承受压力，甚至是伤。而这些在被爱的人眼里看来，你所辛辛苦苦付出的一切都是你自己一厢情愿自找的，你活该。对于这样的爱我想你没必要再坚持下去了。也不是说你不爱了，而是你可以考虑换一种你表达爱的方式 。换一种对方能接受的方式。

　　有的时候，爱是纠结的。让你说不清道不明，还可能遭受别人误解。这个时候就需要你调整好心态，坦然面对。只要你的爱是对的，请深爱。

默的散文随笔5

　　潜心静默，张驰有度，时间有限，对时间的分配決定人生的意义，究竞应当将你的时间放在哪里，才能看见水涨船高，才能利己精进，且不用再问，时间都去了哪里了！

　　按下静音，处于喧嚣，不用太多纷乱信息及联系，如果阅读，就孤独地去读一部经典，所带来的价值与领悟，应该会超过*庸的交流所获得的收益，都曾浮华转眼烟云，只是忘却本真，很多启示的确良好，总不若一味专注所可以得到的收获丰厚。

　　古朴的生活我们渐渐因忘记而杨弃，取而代之，是现代化的生活，现代化的交流，互联网时代，处处是机遇，处处是变化，匆匆忙忙，由一个个浅薄充益不了另一个厚度，只是补充，只能帮助，但绝不可能替代，应当认识清楚。

　　忘却了自己的信念，忽略了自己的特长，还未成熟便力求获得更多的肯定，总是眼花缭乱，更深的意义只在*实之中。且莫浮躁，浮躁只是一种干扰，回归古朴，再读经典，师法先古，如期所遇，经历过历史萃取与陶治的文化，才是永恒而高深的！

微信的散文随笔 (菁选5篇)（扩展4）

——累散文随笔5篇

累散文随笔1

　　日子总是这样的*静和琐屑，时间总是那样的迅疾而无情。

　　坐在这里，真的不知道写什么了，或许更应该离了这里，去做些更实际的事，看看书，写写字，或许那样会更好，不会有此刻这种患得患失的又有些迷糊的感觉。

　　时间在一分分过去，我什么都没做好。

　　这累并快乐着的日子，该如何用文字轻轻的记下呢？

　　总在忙着嘴巴、忙着吃一样，虽然五点多就起来了，看字抄字，但还是觉得时间的不够用，还是有些厌倦这种做饭洗衣的琐屑生活。

　　干吗不到外面吃？他们愿意吗？那么容易的一家人同意了意见，就轻轻松松的可以出门了吗？未必！呆在家里多好，睡觉的睡觉，上网的上网，谁愿意往外面跑，我自己都不愿意，虽然厌倦着厨房的忙碌。

　　干吗不打了电话。要食堂的人送到家呢？贵，真正送到家的菜的味道也不如自己想象的那样好吃，电话打来打去，吃到嘴的，其实就那么个味。坐在家里不做饭，我又要想些何样的借口向他说起呢？

　　不想了，不想了，老老实实的做饭，粉蒸肉，粉蒸芋头，青菜，炒四季豆。这就是我的工作不是吗？今天，他，儿子都在家，我实在应该好好的照顾了他们，至少要让他们吃好，吃得舒服，不是吗？

　　厌烦归厌烦，只是在心里，偶然的涌起罢了，但日子依然要安静的过着，好好过着。

　　昨天喝汤，他有些遗憾的说家里没酒，今天蒸了点菜，他又说要是有酒就好了。

　　酒，那不是我们家的常客，烟，到时不离手。

　　一阵秋雨一阵凉。还在厨房里忙着，就暗自思忖，下午再去那儿玩玩呢？或许汉街？一路走去，再一路走回，或许有些好玩。好长时间没去，那里变了些没有呢？

　　谁知，他吃了，竟然也想起到汉街去玩。莫非真的心有灵犀一点通，我们想到一起去了。

　　儿子上三点半到五点半的课，嘱咐他走时关好门，我们先出发了。

　　一路走去，我喜欢，他也愿意。

　　在印象里最深的应该汉街花坛开着的美丽的太阳花，浅粉色，红色，黄色，深紫色，还有一种橘红色。

　　从旋梯下到汉街的一刹那，看见那美美的、五颜六色的太阳花，心霎时欢快的欢呼起来，几乎小跑着奔到最近的花坛。

　　好美丽的、好绚烂的颜色，好清新柔美的小小花儿，它们根本不理会路人，及坐在花坛边上游人，兀自优雅轻柔的开着，把美丽动人的颜色的美，无尽的奉献了出来。

　　坐在青石板的围栏上，我都坐不稳了，因为我总是侧着身子，痴痴的看着它们，找着里面是否有长好了的花籽，可惜，没有，一颗也没有。若可以，要是我拥有这样美丽的几种太阳花籽，那该多好啊，我要满满的种它们很多很多，我要让它们开成一片绚丽花海，就如眼前这样，该多好啊。

　　走过了长长的汉街，又围绕着楚河，走了长长的、长长的一段路程。那水边的花草，是再力花和水生美人蕉吗？应过了最好花期了，若是早点来到这里，这里肯定会很美很美。但我的心里，依然是太阳花盛开的炫美的图景，我渴望着有一天能拥有它们。单瓣的、五颜六色的美丽太阳花儿。

　　肯定不能过书店而不入了，飘着淡淡咖啡香味，别具一格的书城。

　　他买了一本，我买了一本。可是，这看书的时间该从何处而来呢？每天都忙忙碌碌，有些时候连发呆与枯坐都都会觉得意趣盎然，看书，该从何处挤出时间呢？

　　走了太多太长的路，脚板都不舒服了，最后坚持着，互相鼓励着，还是步行回家了。

　　依然记着那一片片清丽脱俗的太阳花，约定，下次有时间一定到处看看花鸟市场，看花，看有没有花籽卖。

　　累并快乐着，虽然也想抱怨，虽然也想每天自由自在的生活，但不经受点点的苦累，怎有快乐产生？不想点点滴滴的奉献，又何来幸福的感觉呢？

　　唯一的愿望是，无论在任何情况下，不要轻慢的自己的心，时刻关照它、呵护它，使之越发的从容、淡定，还有坦荡。

　　而那世上走得最快的——时间，依然匆匆的，从我身边溜过，我不知是该喜还是该忧了。

　　因为确实的，我是知道的，我还有很多很多的事没有做。

　　很多很多的，快乐且有意义的事。

　　也是好玩的。

累散文随笔2

　　无论心有多累，都不应该向别人发脾气，也许一个转身，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里。人生没有如果，过去的不再回来，回来的不再完美。学会珍惜。

　　不知从何时起，每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气，而对象往往是那些最在乎你，最关心你的人，说白了无非就是因为别人太在乎你，太宠爱你而已，而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的，故而肆意发泄自己的情绪，随意宣泄自己的情感。

　　其实每个人都会有心烦的时候，每个人也都会有心累的那一刻，却没有几个人有正确的疏通方式，有选择隐忍的，有选择压抑的，有选择肆意发泄的，而更多的人则选择了在错误的时间对错误的人发泄了自己的郁闷情绪，错误的时间是因为别人往往也处于心烦的时候，而错误的对象则是因为那些人往往都是最在乎你的人，只是因为太在乎而纵容了你的肆无忌惮，为所欲为。

　　有时候静下心来想想，如果不是她们的无私奉献怎会有我们今日的辉煌?如果不是她们一再的忍让宽容，怎会有我们现在的幸福?人心都是肉长的，不要以为她们就会冷血而不知痛，不要认为她们就是麻木而不知伤心的人，只是因为她们的过于在乎而选择了隐忍，选择了忍受。

　　真正懂事的人就应该学会感恩，学会控制自己的情绪，学会调节自己的心情，不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪，不要因为别人的真爱而肆意的宣泄自己的心绪，越是在乎你的人越会为你付出，不为你有所回报，不为你会因此感恩，只因为她真正的关心你，真正的在乎你，而事实又有几人能够明了她们的用心?几人能够读懂她们的良苦用心?

　　真正在乎你的那个人，从来不在乎你的过去，但她会很在乎你的现在，因为你的过去已经成为过去，而现在必须不让她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者说最应该做到的就是让自己成功，不让她再失望，不再绝望。

　　扪心自问一下，当你的心累了，当你心烦的时候，你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷，选择何种方法宣泄自己的不满情绪?是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒?是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈?或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷，又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因为你的肆无忌惮，就是因为你的为所欲为，你伤了别人多少，让别人心寒到何种程度?

　　你从不曾知道过，你只知道自己得到了发泄，得到了释放，却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上，而自己却依然我形我素，未曾反省过，未曾内疚过，只因为别人对你的在乎，对你的爱。

　　佛家有云，因果循环，不要以为你现在所做的一切都是理所当然，不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的，其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因，当你承担应有的果时可能就会……

累散文随笔3

　　岁月有一种轮痕叫累，你可以不在意，但你没法不面对，人生有一种印记叫幸苦，也许很累，但你很知足，因为生活还是一种追求。

　　最近一段时间工作确实有点忙，以前的好多坚持在这段时间我都舍弃在一边了，不知道是不是出于逃避，但能明显的感觉到这两者之间的冲突。今天好不容易抽了个时间去医院看了看，才发现自己对自己真的不是特别好，也许做这一切只是为了生存，但这样的方式让自己付出的好多，听完一生的话，我只觉得是医生说的有点严重了，但事实上我很清楚最近的一段时间确实很累，每天早出晚归就不说了，好多的自主时间都用在了工作上。我是一个刚步入工作岗位的青年，现在的目标很明确就是想通过自己的实力干出一番成绩，工作了一段时间也还不错，不管是机遇还是业绩都很不错，在单位也很受器重，可是在最近的一段时间，我发现自己好像丢失了一些什么东西，也许是时间，也许是记忆。我像机器一样每天按部就班，虽然现在好多物质的东西自己都有了，可是我的心还是不能够*静下来，常常在黑夜睡眠中苏醒过来，然后翻来覆去的睡不着。虽说每天的工作很辛苦，可是不知道为什么让自己的身体劳累，自己还是不能安静的入睡。

　　很多年以后我才明白，其实物质上的缺乏并不及精神上的缺乏来的猛烈，以前的自己虽然很累，但每天过得很充实，很开心，最近这几年我只顾着工作，把以前自己好多爱好都放下了，突然感觉自己的世界空空的，虽说好男儿先有事业后有家庭，可是现在我看到自己虽然有了事业，可是其他的东西都是空白的。到现在我才发现自己这么些年的人生经历顶多只能算自己的商业经验做够，但对于生活其实我并没有懂得真谛。最近我就在想什么样的方式才算得上生活，但总是很模糊，我闭上眼睛总是找不到自己，看到的除了空白的一切，什么都没有。

　　从医院回来，我便很懒得睡下了，我知道天还早，可是有种累的感觉，在说我也不知道自己要去做什么，即使有事自己也没有心劲，所以只好选择睡觉。一觉醒来的时候看看手机，才发现已经是七点多了，这个季节天空到了这个点已经黑了，我拉开窗帘看到的是很多人生活的状态，我放眼望去便在人群中寻找自己的影子，可是找了半天才发现真正的自己还是窗台上的站立者。这样的时刻我总是会忘记饥饿，黑夜就是我的晚餐，我用力的呼吸着，就想贪婪的欲望着，永远不会终结。但我很清楚，这样的机会对目前的状态的我来说是比较少见的，所以我就是欲望的追求者，贪婪而又眷恋。

　　每天睡的很晚，对我来说已经是习惯了，也许是年轻的原因，这个状态我好像还能够持久的应对。但我不知道这样的时刻会在那一天终结，虽然不知道但我明白在那一天到来的时候就说明我真的老了，很多人都怕老，但大家都很清楚老是不可避免的，只是很多的时候我们不敢面对而已。在年轻人的世家里是没有老这个字眼的。老对于他们来说是遥远的，现在的我虽然不老但也不年轻，处在这样一个中间的时刻我感到很庆幸，至少我是有机会让自己慢慢变老还是瞬间变老，突然感觉在这个时刻明白这些是多么幸运，我们很多人都在这个阶段，但试问又有多少人能够懂得调节的道理呢？也许这便是人生，你觉得很累，也许只是你忘记了休息。

　　好多的事情都是有原因的，也许你还没有发现他的进行，那是因为你得停止也是它的终止。

累散文随笔4

　　早上起来，揉揉朦胧的睡眼，走出房间，母亲以经去上班了，桌子上的一点点稀饭，早已经凉了，只记得早上，母亲叫了我一声，我应了下，又埋头睡去了。不知不觉中，想到母亲房间里照下镜子，看看这几天的假期的颓废，迈着慵懒的步子，看了看镜子中的自己，额头已经冒出道道细小的皱纹了，我知道，这是上高中后，学习压力导致的，脸已经因为几天的嗜睡，显得有些浮肿，还有些被子的折痕，脸上还有许多斑点，不由得自嘲了一下，自己还是没长大，青春还未逝去，看着乱糟糟的头发，拿起梳子想整理一下，可我却不由得愣住了，一根根的白发缠绕着梳子，发根发白，越往上，却带有一点棕黄，枯燥，卷曲，蜷缩在每一根齿上，地上还掉落了许多黑发，想想前几天，菜里有根头发，我却牢骚了好久，母亲却什么都没说，只说下回会注意的，我还是不依不饶，吃了点就不吃了，母亲心疼我，怕我半夜饿着，晚上又起来炒了点菜，叫我起来吃。想想，梳子上卷着的头发。是母亲为了不掉落菜里，每次梳头，都用力地缠绕着头发，拔下来的。我的喉咙哽咽住了，想哭却哭不出来。

　　想想这几年，父亲离开了家，家里家里一切全靠着母亲，母亲每天起早贪黑，操劳着整个家，特别是我上了高中，她更是更努力了，下班后还去打零工，也换了个工作，环境比以前更差了，我去过她上班的地方，那是上次放假，他叫我去帮忙，可我嫌灰尘太多了，待了一会便以作业离开了，想想，我真是不孝。我也叫过她去找一个好一点的工作，可她却讲，现在我，上高中了，开销比以前大了，舒服点的工作倒是好，但我现在正是长身体的时候，学习压力又那么大，不比以前了，我累点倒是没什么。不知不觉，眼泪已经掉下来了。

　　前几天母亲脚被烫了一下，我也因为熬夜，耳朵有点发痛，跟她讲了，第二天，他便给我买了点药，我问她你的脚有没有去看！他却说，不碍事，涂点芦荟就好了，可我看走路，还是有点不便。我知道，她是为了省钱。

　　采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜，大家都说蜜蜂是最无私的，但谁又知道蜜蜂所做的是为了自己，只是人类对自己的贪婪和剥夺所找的借口罢了，只有母亲才会默默无私的奉献，为了自己的儿女，心甘情愿地劳作。苍颜白发，为的是儿女的幸福，操劳一生，当把满脸的皱纹镌刻上她枯黄的脸庞，当细腻的手指变得粗糙，换来的却是儿女们的无尽的叨唠和不满，树欲静而风不止，子欲养而亲不在，我想这仅仅是不孝之人的虚伪，如今母亲还在，我们是不是该尽尽儿女的义务，那母亲满脸的皱纹绽放出笑容，我是不是好久没对母亲说那三个字了，不要让等待成为遗憾。

累散文随笔5

　　日子总是这样的*静和琐屑，时间总是那样的迅疾而无情。

　　坐在这里，真的不知道写什么了，或许更应该离了这里，去做些更实际的事，看看书，写写字，或许那样会更好，不会有此刻这种患得患失的又有些迷糊的感觉。

　　时间在一分分过去，我什么都没做好。

　　这累并快乐着的日子，该如何用文字轻轻的记下呢？

　　总在忙着嘴巴、忙着吃一样，虽然五点多就起来了，看字抄字，但还是觉得时间的不够用，还是有些厌倦这种做饭洗衣的琐屑生活。

　　干吗不到外面吃？他们愿意吗？那么容易的一家人同意了意见，就轻轻松松的可以出门了吗？未必！呆在家里多好，睡觉的睡觉，上网的上网，谁愿意往外面跑，我自己都不愿意，虽然厌倦着厨房的忙碌。

　　干吗不打了电话。要食堂的人送到家呢？贵，真正送到家的菜的味道也不如自己想象的那样好吃，电话打来打去，吃到嘴的，其实就那么个味。坐在家里不做饭，我又要想些何样的借口向他说起呢？

　　不想了，不想了，老老实实的做饭，粉蒸肉，粉蒸芋头，青菜，炒四季豆。这就是我的工作不是吗？今天，他，儿子都在家，我实在应该好好的照顾了他们，至少要让他们吃好，吃得舒服，不是吗？

　　厌烦归厌烦，只是在心里，偶然的涌起罢了，但日子依然要安静的过着，好好过着。

　　昨天喝汤，他有些遗憾的说家里没酒，今天蒸了点菜，他又说要是有酒就好了。

　　酒，那不是我们家的常客，烟，到时不离手。

　　一阵秋雨一阵凉。还在厨房里忙着，就暗自思忖，下午再去那儿玩玩呢？或许汉街？一路走去，再一路走回，或许有些好玩。好长时间没去，那里变了些没有呢？

　　谁知，他吃了，竟然也想起到汉街去玩。莫非真的心有灵犀一点通，我们想到一起去了。

　　儿子上三点半到五点半的课，嘱咐他走时关好门，我们先出发了。

　　一路走去，我喜欢，他也愿意。

　　在印象里最深的应该汉街花坛开着的美丽的太阳花，浅粉色，红色，黄色，深紫色，还有一种橘红色。

　　从旋梯下到汉街的一刹那，看见那美美的、五颜六色的太阳花，心霎时欢快的欢呼起来，几乎小跑着奔到最近的花坛。

　　好美丽的、好绚烂的颜色，好清新柔美的小小花儿，它们根本不理会路人，及坐在花坛边上游人，兀自优雅轻柔的开着，把美丽动人的颜色的美，无尽的奉献了出来。

　　坐在青石板的围栏上，我都坐不稳了，因为我总是侧着身子，痴痴的看着它们，找着里面是否有长好了的花籽，可惜，没有，一颗也没有。若可以，要是我拥有这样美丽的几种太阳花籽，那该多好啊，我要满满的种它们很多很多，我要让它们开成一片绚丽花海，就如眼前这样，该多好啊。

　　走过了长长的汉街，又围绕着楚河，走了长长的、长长的一段路程。那水边的花草，是再力花和水生美人蕉吗？应过了最好花期了，若是早点来到这里，这里肯定会很美很美。但我的心里，依然是太阳花盛开的炫美的图景，我渴望着有一天能拥有它们。单瓣的、五颜六色的美丽太阳花儿。

　　肯定不能过书店而不入了，飘着淡淡咖啡香味，别具一格的书城。

　　他买了一本，我买了一本。可是，这看书的时间该从何处而来呢？每天都忙忙碌碌，有些时候连发呆与枯坐都都会觉得意趣盎然，看书，该从何处挤出时间呢？

　　走了太多太长的路，脚板都不舒服了，最后坚持着，互相鼓励着，还是步行回家了。

　　依然记着那一片片清丽脱俗的太阳花，约定，下次有时间一定到处看看花鸟市场，看花，看有没有花籽卖。

　　累并快乐着，虽然也想抱怨，虽然也想每天自由自在的生活，但不经受点点的苦累，怎有快乐产生？不想点点滴滴的奉献，又何来幸福的感觉呢？

　　唯一的愿望是，无论在任何情况下，不要轻慢的自己的心，时刻关照它、呵护它，使之越发的从容、淡定，还有坦荡。

　　而那世上走得最快的——时间，依然匆匆的，从我身边溜过，我不知是该喜还是该忧了。

　　因为确实的，我是知道的，我还有很多很多的事没有做。

　　很多很多的，快乐且有意义的事。

　　也是好玩的。

微信的散文随笔 (菁选5篇)（扩展5）

——影子的散文随笔 (菁选5篇)

影子的散文随笔1

　　有一天，我突然发现我的影子不见了。于是，我便马上沿着来时的路去寻找。

　　我先回到了家里问我的母亲：母亲，我的影子在你这里吗？

　　我母亲慈祥的答道：“孩子，在你出生之时我就已经把它交给了你，它怎么会在我这里呢？”

　　于是，我又去了我的老师那里：老师，我的影子在你这里吗？

　　我的老师和蔼的回答说：“我把我自己的影子都给了你们，它怎么会在我这里呢？”

　　我又来到我的女朋友身边：亲爱的，是你把我的影子藏起来了吗？

　　?她悲伤的答道：“如果是我把它藏起来了，那我日夜思恋的又是什么呢？”

　　我找不到我的影子了。我跌跌撞撞地像一个空壳一样的回到了我生活的城市，熙熙攘攘的人群里分不清谁是谁的影子，我独自游走着。

　　当我走到曾经走过的一个路口时，却发现有一个影子正在那里彳亍，和我第一次经过这个路口时一样的彳亍。

影子的散文随笔2

　　我拖着沉重的肉体在世上行走，在没有光的日子里，格外的孤独，我扭身回望，满地的荒凉，却看不到自己的身影。空洞的眼神，深邃而又茫然，如天狗食月般渐渐地蚕食着自己的躯体，没有影子的世界，我会把自己的灵魂当作身体的影子，如此才能证明有光的存在，如此才能印证我是一个有血有肉的人。我喜欢在月光皎洁的夜里踱步行走，举头望月，明月中镶嵌着一枚黑影，那个传说中的人物终日挥斧砍伐，他这一生中都在做一件事，一件看似简单却又极其伟大的事情，一件看似伟大而又很无奈的事，那是他的使命，也是他的宿命。影子跟随身子，这是使命，也是宿命。我就像月光的影子，我跟着月光的脚步一直走一直走，我很想超过那轮明月，我很想走在月光的前头，那么我是不是不用回头就能看到自己的影子，从此，它走我跟，它牵引着我，不回头，不停留，一直走到月光忽然坠入黎明的曙光里。

　　曾经不止一次，我在很多人身上看到了自己的影子，像自己，又不像自己。遇见江南，我看到了自己的影子，那是一个孤独、落寞、流浪、逃亡、凄凉的影子，也是一个执着、勇敢、坚定、顽固、洒脱的影子。他一路风尘仆扑扑的来了，昨日还远在天涯，今日却近在咫尺，有时候我会对这个世界感到很惊奇，一瞬间就可以改变很多东西，一瞬间就能改变你用一生去所思所想所拥有的一切，有人因一瞬间而万劫不复，也有人因一瞬间而飞黄腾达，但更多的时候，更多的人在一瞬间里也未曾改变什么，尽管他们在试图改变些什么。

　　有些人说要见我，那只是嘴上说说而已，有些人说要见我，他就会真的来见我。江南来找我，没有任何的征兆，也没有任何的理由，他说他要来找我喝酒，而且还要喝死我，这是一句很粗暴却又很亲切的话语，有一种久违的感觉，他的这份胆量和魄力让我有点意外的惊喜。只是他刚开始还不愿意见我，他说他很落魄，他很狼狈，等他找了工作苦了钱再请我喝酒。其实我不怕他喝死我，我是怕他来了之后又因为某些原因到最后又夹着尾巴逃跑。我知道江南怕拖累我，这说明他并不是一个自私的人。江南到了深圳，他有我的号码却不联系我，他说现在不是时候，该来找我的时候自然会来找我。既然他不愿意找我，那好，我就去找他。江南所在的区跟波波很近，于是，我打电话跟波波说我要见一个网友，其实我是想带江南去波波那里落脚。波波有点迟疑不决，网友？你信任吗？我说，你信我就好。波波说，好吧，我信你。关键时刻我要的是一个"信"字，人无"信"而不立，还好，波波是信任我的，我很感谢他。

　　我之所以迫不及待的去见江南，最主要不是因为我欣赏他的才华以及他独特的人格魅力，而是他对我的一种信任。是的，江南是信任我的，他有时候会毫不客气的跟我说，快去看我的小说去，不要赞，我要的是意见，因为我是那么的信任你。我最后给他的答案是，没有意见就是最大的意见，因为我无法左右你的思路，如果你连自己的主见都没有那不写也罢。最后，江南苦心构思的那篇《霾城》也就此告了一个段落，他的失望让我很无语。

　　我最终见到了江南，皮肤黝黑，五官端正，笑起来很有亲和力，我觉得他有点像黑马王子。江南说，我很狼狈，让你见笑了。我说，没事，我喜欢落魄的才子，人生的路还很长，指不定谁辉煌。我曾经也是这样子过来的，以前是，现在依然是，只不过我现在狼狈得不明显，落魄得不够残忍而已。是的，我曾经也是落魄的。多年前，我本来在那座城那个镇活得还算光鲜，一个人过早的斩露头角容易折煞年少的情怀，我在四面八方的压力中最终像一个逃亡的士兵丢盔卸甲，我狼狈的逃跑到了另外一座陌生的城里，举目无亲，没有一张熟悉的面孔，我三个月没有跟任何人联系，包括我的家人。我不想工作，像一个孤魂野鬼终日在大街上游荡，一连好几天我面临着"缺粮断水"的危险，在加上一场突如其来的感冒足以令我陷入绝境的边缘，我感觉我就要死了，我就连选择死亡的方式也是安静的，我不会向别人宣告我将要死去，我的世界正酝酿着一场灾难电影。我的人生略带戏剧化，在我最无助最困难的时候总会有那么一些人出现在我的世界里将我拯救出来，哪怕世途艰辛，哪怕人心险恶，但我深信人都是有悲悯之情的。我最终渡过了那次劫难，我又一次绝处逢生。

　　当然，江南如今的境况比我当年要乐观得多，我第一次看到江南的时候我仿佛看到了自己，如果偌大的一座城却寻不到一个熟悉的身影，这又是一种怎样的孤独和绝望呢？所以我出现了，然后我又带他去找波波，而且我还意外的见到了达哥。我在他们几个身上隐约约看到了自己的影子，清晰而又模糊。当我们看到自己的影子时就会想去靠近他，哪怕你永远都无法真正拥有他，他们跟你很近，然而又很远。我问江南，有女朋友了吗？江南说，还没呢。我说，没事，我们几个跟你一样，都单着呢。我所认识的人都喜欢单身，他们都有一些不为人知的过往和惨痛的经历，似乎都不敢轻易去触碰爱，其实像我们这些被生活逼迫到死角里的人是最渴望爱的，我们都渴望抓住爱，只是时间在指间一天天的溜走，我们在空气中挥舞着双爪，抓得五指生疼也不曾抓不出一丝爱的痕迹，以至于最后我们都习惯了单身。

　　那天晚上，我跟江南躺在一张席子上 ，他跟我说他之前的一些经历，他是一个有很多故事的人。江南说他最喜欢古龙大师的武侠，古龙的武侠我也是喜欢的。古龙笔下的主人公天生怪才， 一出场就有点惊世骇俗。他们身世凄惨，命运坎坷。古龙说，有人的地方就有江湖，其实他指的江湖就是人心。江南就类似古龙笔下的人物，江南是一个在路上的人，他的人生充满了传奇色彩，他曾经大起大落，他曾受过来自各个方面的打击，他曾经被卷入江湖的漩涡受尽了苦楚，所以他落魄了，他选择逃亡，他选择漂泊，但我相信他总有一天会找到自己的归属感，他会找回属于他自己想要的一切。

　　那天我们闲聊的时候，竟然无意中说到了王家卫，他是一个大导演。如果中国的电影市场没有王家卫这个人，也就无所谓电影的艺术，中国的导演没有一个人像王家卫那样用心去拍一部电影的，他喜欢找梁朝伟拍戏，因为除了梁朝伟几乎没有人能拍出他想要的东西。他不会像王晶那样随随便便的拍那些烂片子，很多导演拍那些商业片是为了赚钱，而王家卫不是为了钱而拍电影，他的世界里只有单纯的艺术。他酝酿一部作品的时间很长，他会跑很多的地方为他的作品提供素材、做好铺垫。他在电影中所运用的`每一句台词都是经过用心揣摩出来的，他所拍的每一个细节都可以成为一个亮点，而他所要表达的思想就是人类最伟大的主题，爱情。他是一个非常用心的人，然而却没有多少人能懂他，我们都对他肃然起敬，那是因为我们也曾在他的人生中以及在他的电影里能剪辑出自己的影子。

　　江南告诉我，他最大的愿望是希望将来有一天能写出一部剧本。我知道他喜欢创作，就象王家卫那样活得那么纯粹，他想塑造自己的经典，哪怕是一无所有他也会义无反顾的去实现他的理想。江南说他有时候很累，为了生活他甚至有点想把自己卖掉的想法，我说，就算迫不得已的要卖掉自己也要卖得有价值。其实他的感受我懂，因为生活是一座无法逾越的高山，输赢就如"功夫"两个字，一横一竖，横着的人躺下去，只有竖着的人才有资格说话。与此同时，我想到另外一位朋友，这些年来他一直以画画为生，他曾经跟我说，"阿富，我好累，画画是一条不归路，我快坚持不下去了。"我每次都鼓励他，你还年轻，相信自己，一切都只是暂时的。其实我是最没有资格说这些话的，因为我的理想都被现实破灭过好几回了，以至于我现在都不知"理想"到底为何物。我就像被风浪冲向岸边的一叶偏舟，已经失去了激情澎湃的斗志，没有了进发的凶险，也许，我只想活得简单一点而已。

　　对于我这种性格的人来说， KTV、酒吧、歌舞厅这些场合我几乎是不去的，狂欢的生活真的不适合我，虽然很刺激。对于某些人来说那是天堂，但对于我来说那就是地狱。那天我们几个一起走进了KTV，其实偶尔的狂欢一下真的没什么，权且当作一次释放。江南喜欢唱情歌，他唱得很深情，他的歌声在安静中略带激情，看得出来，他是一个用情很深的男子，有铁汉柔情的一面。最后，我跟江南合唱一首《精忠报国》，我们终于在柔情中爆发，一股热血沸腾激发起我们男人的豪情万丈，我们是一帮血性的男子，然而血性的男子最容易碰的头破血流。我们如同一只受伤的狮子在现实的窘境中歇斯底里的咆哮，吼完之后我们会躲到一个无人的角落里静静的疗伤。

　　由于工作的原因，我不能天天陪着江南，我把他安顿在波波和达哥那里，因为那里方便他找工作。其实人最终能拯救自己的还是自己，别人的出现和帮助只是为了让你成长得更有价值更有意义。临行前我对江南说，如果某个女人因为你现在的落魄和狼狈还依然爱慕着你，她依然还在你身后不离不弃的关注着你的一举一动，哪怕是天涯海角，你也不要冷落她，因为这样的女子才值得你去拥有，值得你去呵护，只有这样的女子才能助你走向事业的高峰和幸福的彼岸，那么，如果你遇到了，请你不要轻易放弃。江南说，好的，我记住了。

　　我们人之所以有影子的存在，那是因为有光，当光线黯淡的时候，我们的影子也就开始模糊了，那一抹剪影也就在我们的瞳孔里逐渐缩小，最后，我们会呆呆的看着它笑，我们最终会祝福它。当我们下次再次看到自己的影子时，它或许会以最美的姿态出现，也许，我们本身无法做到的事情，影子却能做到，因为影子随时都可以拉长或缩小，当我们下次不经意的回望自己的影子时，我们会很惊愕的发现，看，这就是自己的影子。

影子的散文随笔3

　　那天，我来到荒废的工厂，站在偶尔驶过火车的铁轨上，看着影子，沉默感伤。

　　烟柱，厂房，见证了曾经的辉煌，也目睹了现在的凄凉，暂歇的铁路，你的前途在何方？

　　塔吊，沉睡的时间太长，你睡意朦胧的眼，锈迹斑斑；断壁残垣，累垮在草丛中间，虫子的鸣叫，是你最好的催眠。

　　大爷，向我说起了他的过往：这里留下了他美好的时光，学习、工作、恋爱的对象，成家、立业、孩子的培养……

　　江边，你拥有黄金水岸，车船的汽笛声，是你骄傲的宣言；水中的倒影，映出你英俊的脸……

　　晨钟，仿佛在回荡，不知却已是暮鼓敲响，这是改革留下的创伤，潮水涌过的地方，已变了模样，空寂的车间，颓废的厂房，找不到引以为豪的光芒。

　　蓝天，阳光依旧明亮，地面，影子到处流浪。

　　路很长，腿已倦，无法追赶，已被时代遗忘……

影子的散文随笔4

　　我出生在一座满是桂花香的城。虽然我出生的季节不是恰逢桂花开的季节，但是这丝毫不影响我对桂花的喜爱。

　　每年的农历八月过后，一些路边街角已能闻到淡淡的桂花香了，再过一个月，桂花的香味就弥漫在整座城里。曾有外省的大学同学说这时节简直是她的噩梦。我却总是笑话她说那是因为她的鼻子不懂得享受。

　　怎么会是噩梦呢?桂树成林，分明就是一处人间天堂。

　　似乎每年的桂花都是逢着中秋盛开，只是今年八月受了台风影响降了温，延迟了花期。这几天气温回暖了，便可见桂花慢慢自枝头蹿出来，令空气中氤氲了香气。

　　这不，逢了周末，散步累了，便寻了一处阳光与桂树同在的草地躺下来，躺在树的影子里，伴着桂花香打盹。

　　桂树的枝叶并不繁茂，星星点点的阳光透过那并不繁茂的枝叶漏下来，与斑驳的树影一同映照在脸上。并不烫人，反而会让人觉得暖暖的，惬意舒服得很。假如怕被阳光晒红脸，只需将一本书打开盖在脸上。不要怕书本在遮挡阳光的同时也遮挡了桂花香，因为桂花的香味是无孔不入的。

　　躺在桂树的影子里，周身都是暖暖的阳光，偶有风，不凉，将桂花吹落在身上，不痛不痒。在这样的环境里打盹，思绪很容易就飘散开，飘到儿时的桂花季节，飘到年少时的桂花季节，想起许多从前的事情。

　　当我还是个爱光着脚丫四处疯跑的孩童时，每到桂花季节，桂树的主人都会在桂树底下铺上一层尼龙纸，再拿着一根长长的竹棍子敲打桂树的树枝，自树梢敲到树底，看起来像是在给桂树理发。

　　我喜欢看桂花自树枝头簌簌落下的场景，那样子像下了一场雪，一场有香味的雪。

　　小时候的我没见过雪，只觉得桂花落下的场景美得不行，所以只要见有人在落桂花，便会兴奋地跑到桂树底下任花瓣落了自己满身，小小的四片花瓣，浅黄的颜色，浓淡宜人的香味，落在发上熏香了发，落在肩上染香了衣。

　　桂树的主人担心小孩会大意踩坏了花，会开口呵斥上前蹭花香的孩子，孩子们也不多做解释，只嬉笑着跑开，迎着香风奔去学校。

　　那个季节，学生们将桂花放进文具盒似乎成了一种很普遍的现象。在上学路上，会路过很多棵桂树，每棵桂树的花香覆盖区域有限，但每一段路都栽有桂树，桂树品种不同，颜色也不一样，但香味从来都不会间断，是以中秋过后，我们都会笑称上学那条路是十里飘香路。

　　想将桂花收藏进文具盒，又不想在同一棵桂树上摘花，所以每经过一棵桂树，孩子们都会踮起脚尖自树枝上小心翼翼采几朵花下来，等到学校的时候，就会有小半文具盒的桂花。

　　一到学校，打开文具盒，顿时，桂花的香味便会盈满了整个教室。闻着柔和的桂花香，就连课堂时间都不觉枯燥。

　　有诗说“草木有本心，何求美人折”，话是不错，可喜爱桂花香的人总是会免不了要折些桂花枝的。在我的家乡，折桂熏香似乎成了一种习俗。每到桂花季节，大家便都会折了桂花枝放进自己的房间，没有花瓶，就随便拿一个矿泉水瓶子，往里装点水保持*衡，还可去江边拾几颗鹅卵石回来扔进瓶子底，再将桂花枝插入瓶中。喜欢做手工艺的女孩会将瓶子剪成好看的形状，也会将瓶子的外面覆上漂亮的包装纸，甚至会将细细的绳编成好看的花样来系住瓶身。将瓶子放房间一角，不论有没有风，房间始终香味弥漫。

　　闲来还可以将桂花晒干泡茶喝，喝一口香味浅淡的桂花茶，养生润肺，净化身心。不少人家还会在做糕点时将桂花掺杂进面团里，这样做出来的糕点就会含有淡淡的桂花香，美味极了。

　　家乡的老人们似乎大多都对桂树怀有一种特殊的情感，她们觉得桂树是一种神圣的树。是以，不少老人会在逢年过节的时候在桂树底下焚香祈愿以及贴红纸条，他们觉得桂树有灵，里头也许宿着神明，可以聆听心愿。

　　想法虽不实际，却也将桂树赋予了一种美好与圣洁的含义。桂树尚不知道自己责任重大，只是季节一到，便会倾尽所能地将花开得浓密，努力用香味回报养育着它的人们。

　　你不能跟老人们说桂树无心无情啊。因为老人们会摆着手，笑眯了眼睛，语气坚定地对你说：

　　你看，起风了，它枝叶摇曳，难道不是在微笑着跟人打招呼吗?

影子的散文随笔5

　　我一直在分析自己，我已不是青年人了，在英国居住多年，为人并不冲动亦不过分天真热情，对文学的喜好已有许多年，念过的好书亦不知有多少本，如果将这些都当作我拜访三毛的理由，那么在文学的领域里来说，这位女作家是算不得什么的。可是在她那几本浅近的书里，几年来，总有一些信息在呼唤着我，她的作品充满着一些神秘的而又完全说不出是什么的东西，那不只是她文字的风格清新，更不是她纸面上的生活点滴，而是她那个人、那份真、那份传奇引得我今天坐在她隐居的海滩上，如同一个少年似的盼望着这次的会面。事实上我竟对自己有一些伤感和怨恨，为什么像一个傻瓜似的走到了此地，只为了看一看那个名叫三毛的人。

　　第一次从其他人的视角去了解三毛，就是这个叫西沙的先生，虽然他与三毛见面时间很短，但他把与三毛在一起的所有东西以及感受，都记录了下来，写的很详细，也很真挚感人。

　　这个先生是很了解三毛的，对于三毛说的那些话，做的那些事，他都可以理解。对于三毛的每一个细节，都没有落下，甚至还有三毛的家，他把他看到的想到的都写了下来，如果不是西沙，也许我们更不不会想象到三毛在迦纳利群岛主的那个地方，究竟是个什么样子。在一开始三毛叫他进客厅，随口说了句：“不相干的，我们也不脱鞋的。”。他后来便想到，三毛是在说荷西～西沙是个细心的人，这样的细心，源于了解，还源于喜欢吧。

　　我觉得《在风里飘扬的影子》写满了周先生的哀愁，里面写了许多与三毛的对话，很*淡但是需要内心去感受的东西很多，每一句对话都可以让我们看到一个不一样的三毛，或许她就是那样，而我们一直都不了解。感谢周先生这两篇，写的很好，或是说，对三毛的描写很好。

　　在冬季的时候，又去探望三毛，写了《童话》。“真是一个好能干的人”西沙在里面这样描写三毛。后来又写换东西，西沙看着三毛做所有的事情，却没有心情去参与其中，或许，那一路，他都在猜测琢磨这个令人琢磨不透的女人。。文章也没有写太多他的内心更深一些的感受与理解，他只是把眼前的三毛，尽可能真实的描写出来。虽然带了他个人感情的话语多少有些感伤，但让我们觉得确实是那样的，一个不一样的三毛，一个我们永远也无法读懂的三毛。在那个失眠的夜，西沙一定想了许多，但他什么也没写，我们还是什么也不知道，而后来，西沙自己说：“我将不再写下任何你生活中的片纸只字，让你追求生命中的宁静了。”

　　也许，西沙是懂三毛了吧？突然觉得西沙又是怎样的一个人呢？上网查了许久，没有结果，只知道他是三毛的一个读者，非常喜欢三毛，名叫周国*。

微信的散文随笔 (菁选5篇)（扩展6）

——永恒的散文随笔 (菁选5篇)

永恒的散文随笔1

　　什么是一种永恒？

　　原来，世间的事情真的没有长久，也没有什么永恒，有的只是你现在的心情。

　　如果你现在所做的一切是以你心情为主，那么你的心情一定是快乐的。

　　人没有永恒的激情，慢慢的都要归属于*淡。它如流星，不会永远在天空飞行，终有一天会落地为陨。也像烟花，虽然璀璨异常，但是它升腾后的美丽却是它最后的生命终结，最终会落地为埃。也如昙花，纵然美的让人迷醉，却也只是一瞬，就香消玉殒，留给你的只是那记忆深处的美与淡淡的香。

　　象亲情，在我们年少时，时时围绕在父母面前撒娇，得到我们想要的娇宠。那时的我们不掩饰自己的情感，与父母的爱是直接表达出来的。当我们一步步成长起来时，我们的性格开始叛逆，父母眼里的那抹忧郁我们即使能够读懂，但也不会轻易在他们面前展示自己的脆弱。也许只在我们独处异乡饮尽孤独时，对父母的爱才会油然涌上心头。

　　如爱情，无论你曾经多么轰轰烈烈的爱过，但都会让你的爱情走向*实。也许我们不再言爱，也许我们之间对视的眼神都会变，可是，在一次偶然的晚归，你会看到一盏灯在为你而燃。在一次意外抱病之时，当你累时，有一杯热茶，你会看到这些无言又*淡的爱沉淀出来的一份真情吗？

　　这种*淡却更体现了一种升华，这种升华就是激情质变，它会沉淀了一份情感，也许它不再炽热，却会更深沉，更久远、更刻骨铭心……

永恒的散文随笔2

　　明媚的阳光照耀下来

　　和煦的春风吹过来

　　那剪不断的清思

　　那理不清的深爱

　　那割不开的情感

　　那挥不去的愁绪

　　都一点一滴的留在我的脑海

　　你的欢笑,你的身影

　　都浮现在我的眼前

　　你那明亮的眼睛里

　　闪着一往深情

　　你那温柔的话语

　　都萦绕在我的耳际

　　你那转身离去的背影

　　模糊了我的双眼

　　曾忆那冰雪之夜

　　你我长立街头

　　离别的心伤积压着我

　　纵有千言万语也无法开口

　　只有任时光一分一秒的流失

　　我好想好想

　　抓住时光不许动

　　让它永远停留在这一刻

　　我好想好想

　　开口同你说一声

　　请你为了我而留下

　　时隔景迁物是人非

　　但我那思念的心

　　却从没停下

　　多年以后

　　又是一个冰雪消融

　　带走了多少愁怅

　　又是一个春暖花开

　　留下了多少期盼

　　思念在离别中升华

　　心灵在期盼中放彩

　　我们在那永恒的思念里相聚

　　在那漫长的等待中期盼

　　在那岁月的沧桑里相爱

　　在分分合合中永恒

　　在人生的旅途上相守

永恒的散文随笔3

　　连喧闹的夜也开始沉沉入睡，

　　有一种声音却一遍又一遍的在耳旁轻唤。

　　那把不熄的火始终在心底轻轻跳动，

　　那个热望一直丝丝萦绕在身边。

　　怎能忘怎能忘，

　　怎能忘初相识时心灵中那微微的悸动；

　　怎能忘那一次又一次的彻夜长谈；

　　怎能忘那如窗外清风般缠绵而轻柔的叹息，

　　怎能忘那共同向往的白云蓝天。

　　如果我能控制住不让那些思绪在心底暗暗的滋生，

　　我就不用担忧涌动的心潮会冲毁防守的堤岸；

　　如果我能抹得去那刻在心尖上的身影，

　　我的笔下就不会出现这么多为你而写的诗篇。

　　我只有在心的最深处为你开辟一块小小的园地，

　　并种下绿色希望的种子，

　　期待着我含苞待放的心思，

　　也会成为你生命中幸福的牵绊。

　　或许，某一天，

　　天会老，地会荒，

　　这里依然会生长着我篷篷勃勃的思念；

　　或许，某一天，

　　人会老，心会荒，

　　你依然会是我胸中永恒的春天。

永恒的散文随笔4

　　永恒的美

　　——读《意林 生命颂》有感

　　当你听见第一声婴儿啼哭时，你会感叹那旺盛的生命力所带来的震撼，那永恒的生命之美将感天动地。

　　自*开天劈地以来，有多少的生命在这个世界诞生，虽然他们默默无闻，但他们对生命的感悟与看法都超越了一切界限。永不言弃，这才是生命的`真谛。

　　《意林 生命颂》就是讲述了一个个关于悲壮的遭遇的故事，看后真让人潸然泪下，感动不已。想想自己以前对生命的极不负责，真是惭愧。读了这本书，仿佛自己已经经历了一生的坎坷艰辛，有太多的感触。

　　这书中最令我感动的故事还要属一只名叫“迪克京”的狗的命运。它的主人是一名矿工，每天它都要陪着主人，在矿上等8个小时，然后甩着尾巴和主人一起回家。可有一天，它的主人再也没有上来，它急了，开始乱叫。天上飘起了雨，可它还是舍不得离开。

　　就这样，日复一日，年复一年，过去了五个春秋。已经15岁的它实在是太老了，于是它做到了铁轨上，任凭命运的摧残。正好，它主人的朋友开着火车过来，在还有100米的时候，他毅然跳下车，与火车赛跑吗，奋力救起了迪克京，自己却摔断了2根肋骨。

　　可它最终还是选择了去陪伴主人。我相信只要是有感觉的人都会热泪盈眶的。那忠诚的狗用实际行动表达了对主人的忠心，哪怕是付出生命。也许有人会说，它太傻了，但你错了。它用生命向人类诠释了：世间万物都是人类的朋友，彼此都会以诚相待。

　　生命，这世上最神奇的东西，正是这一神奇创造了多少奇迹，多少辉煌。大爱无痕，在那些无私的爱里，包含着无限的美。亲情、友情、爱情······这些感人至深的情感在人性的交往中传递，升华。

　　爱的力量是最强大的，它能是奄奄一息的人生龙活虎，它能使误入歧途的人浪子回头，它能使手无缚鸡之力的人力大无穷······总之，爱无处不在，无所不能。

　　把握生命！把握爱！把握永恒的美！

永恒的散文随笔5

　　又是冬天，都快被生活磨得麻木了，天气渐冷，衣服渐厚。我离家已许久，不记得上次是几时回的家了，想着爷爷一个人在家，只有前那棵弯腰的老梨树陪着他。树上的秋千板在荡漾，秋千上空空如已，而爷爷一如既往地站在树下。

　　儿时的记忆怎会愈来愈清晰了，那时候，父母打工在外，我和爷爷奶奶相依为命，每天放学回家，爷爷都在老梨树下等我，黄昏的斜阳如血，映红爷爷脸上的皱纹，白色的山羊胡都变成了金色。那一幕就一直在生命里定格，成了永恒的画卷。牵着爷爷潮湿的衣角，赶着马去饮马滩喝水，回来时爷爷总会牵着马给我骑，一路唱着“正月放马正月正哟，赶着马儿登里程哟”。只是如今，我们都彼此天涯，时间回不到开始的地方，就像我始终始终找不回爷爷流逝的时光。

　　我的背井离乡，成了爷爷一直盼着的远方。父母为了生计和我们读书的生活费必须要外出打工，所以自我上高中，家里就只剩下爷爷奶奶了。今年四月，清明刚过，满山开遍白色的羊毛花，奶奶就和花香一起走了。丢下爷爷一个人，每天守着空荡荡的房子，思念着每一个在外的儿孙。我真的不敢想象，生活中如果没有任何一个人一起说话，这样的生活是怎么过的，这种孤独，我们根本无法理解。中国还有很多的像我爷爷一样的空巢老人，他们都缺少关爱，生活和心灵的双重孤独，使他们的老年生活充满无奈和遗憾，人生的最后几年，为什么要在孤寂中度过。

　　万水千山虽远，我也想乘上今夜的明月，回家看看，看看爷爷。我想和爷爷去菜籽湾放马，然后赶马去饮马滩喝水，回来的时候换我来牵马给爷爷骑。但我知道，这些迫不得已的分离，会将这件事无限延期，但我心中，始终有个念想。我弯腰树上的秋千，还在迎风飘荡，爷爷是否还在树下晒着夕阳。在外漂泊得累了，多想回到爷爷身边，好好睡一觉。有人说，人不能总活在回忆里，但是，相依为命的日子，怎么能忘掉。

　　午夜几回梦醒，远在天涯，我知道爷爷这时也在想念着我，只愿在心中留一片净土，留给爷爷和我，等到回家的时候，装下爷爷一生的故事。

　　风，吹响了汽笛，我想我是该回去了，望向故乡，仿佛万家灯火通明，为我指引着方向。再不回去，只怕爷爷，没时间等那么长。是啊，我多想回去。

　　迷糊中，我看到梨花氤氲的深处，爷爷站在弯腰的老梨树下，与西山的夕阳一起，在金黄色的光亮中永恒。

微信的散文随笔 (菁选5篇)（扩展7）

——猫散文随笔 (菁选5篇)

猫散文随笔1

　　晚归。微醺。如酥小雨初歇。云罅中，一钩新月若隐若现。垂柳随风摇曳，春的气息扑面而来。婆娑影里，有婴儿啼声，一递一声，此起彼伏，凄咽如寒江之水。恰连日看冬烘先生笔记，虽不至读《聊斋》般迷入春山，形销骨立，所谓“修洁而能闲雅”，却也绮梦联翩。光影幢幢中，以为鬼怪狐妖，令人毛骨悚然。遂捕风捉影，走近一看，却见俩猫叫春。

　　忽忆汪曾祺先生引一老和尚诗，令人捧腹。诗曰：“春叫猫来猫叫春，看它越叫越来神。老僧亦有猫儿意，不敢人前叫一声。”老和尚不胜猫嚎所扰，乃至不能入定，因此仇猫，良有以也。

　　我向来也不喜猫，却与一猫有“同仁”之谊。两年前，一野猫进驻我的办公室。只要我一离座椅，此猫便蹲踞其上，伏于桌面，一爪敲击键盘，一爪摇动鼠标，目光紧盯荧屏，一如鄙人工作模样。漫漫长夜，一灯如豆，此猫危坐达旦，大抵非仙即妖也。从此，此电脑不再关机。如是年余，直至我去职。

　　时隔一年有余，此猫别来无恙？

猫散文随笔2

　　有一只小花猫，住在豪华的别墅里。它的主人每天都给它买最高档的猫粮，它在这里幸福地度过每一天。小花猫觉得世界上再也没有什么地方比这里更好玩了，更没有什么东西比主人买回来的猫粮更美味了。

　　有一天，一只小翠鸟叼着一条小鱼飞到别墅的窗户上，它敲了敲玻璃窗后放下鱼说：“小花猫，打开窗户吧，我们一起来吃鱼！”小花猫跳上桌子看了一眼那条还在活蹦乱跳的鱼，惊诧地说：“天哪，鱼？这是一个能吃的东西？太恶心了，我才不要。”小翠鸟又说：“鱼是最美味的食物呀，猫们都很喜欢吃，你难道不想尝尝吗？”小花猫摇摇头说：“谢谢你，不过我真的不想品尝，你自己吃吧。”说完，小花猫不屑地跳下桌子吃它的猫粮去了。小翠鸟摇了摇头，叼起小鱼飞走了。

　　那天夜里，月亮非常美，小花猫就在窗户边欣赏外面的夜景。突然，一只猫头鹰叼着一只老鼠飞到了这里，它把老鼠放下来用脚踩住后啄了啄玻璃窗说：“小花猫，打开窗户吧，我们一起来吃老鼠。”“什么？老鼠？你居然吃老鼠？我的天，我快要吐出来了。”小花猫把头扭向一边，还伸出一只爪子捂住自己的眼睛。猫头鹰见它实在不愿意打开窗户，只能摇了摇头叼起老鼠飞走了。

　　就这样，小花猫因为不愿意打开它的窗户，不愿意去尝试和接受，甚至不愿意去了解鱼儿和老鼠究竟是什么。而事实上，这些才是小花猫真正喜欢吃的，但它的拒绝使它错过了这一切，所以它总是认为——天下最好吃的东西是主人从超市里买回来的猫粮。

　　是的，想要领略世界的另一种美妙，就必须要打开自己紧闭的窗户。有时候，你拒绝的是别人，其实损失的却是自己。

猫散文随笔3

　　村里的猫，身形多瘦长，身姿矫健，喜攀爬，善捕鼠抓鸟逮鱼鳝。在冬日旭阳里，猫儿时常轻摇尾尖，迈着轻盈的步伐走进那一片片光亮里，四下转悠一番，选一个自认为舒适的地儿，随意躺下，闭上眼，与这个世界隔绝开来。

　　我家有一条猫，与老虎有着相同颜色的皮毛，每次看它院坝里行走，那姿态甚是威武。它现在是老了，要说具体有多老，我还真记不得了。

　　从前，我在家的时间多，那时候它还年轻，皮毛很是好看，我总是忍不住在它背上摸上一摸。它心情好时，会就势用头蹭蹭我的手，碰上心情不佳的时候，便转过头着嘴，露出虎牙，一脸凶相。

　　猫特别怕冷，一到冬天，它就化身冬眠模式，到哪看见它都是缩成一团。或窝在厨房的柴堆里，或跳到正在烧火的灶台上，更甚，跑进那没有明火的灶孔。每次从灶孔出来，身上都要多出几团皮毛被烫焦烧黑的痕迹，那几根长长的胡须卷成几道卷儿，还带出一身灰，再看不出它*时那不可一世的清高之感，模样甚是滑稽。它跳到地面上，使劲儿一抖，扬起的灰洒落一地。它这种行为要被我妈看见，少不了一顿臭骂，几声诅咒，运气不好，还要挨上几脚。它倒也长记性，往后出灶孔的时候都要往外面先看上几眼，走道儿都绕着我妈走。

　　有时候看见它蹲在灶台上，闭着眼，打着呼，很是享受的样子。可我却偏偏不想如他愿，作恶之心顿起。伸出手，还没碰着胡须呢，它就停止打呼，微微睁开了眼，一看是我，便又重新闭上，想继续它的春秋大梦。我怎可让它得逞，顿住的手继续行动，两只手一边捏住它的一根儿胡子，轻轻一拉，憋着笑静等它的反应。哪知，它连眼神都不屑给我一个，只是动动胡须，那捏在我手指尖的一截儿便溜出了手。这可惹恼了我，伸出手掌对着它的头便是一阵儿蹂躏，再快速撤回。得以发泄的我，便善心大发地离它而去。

　　乡村的冬夜是难熬的，人们会选择早早吃完饭，上床裹紧被子，进入温暖的梦境。我房间的窗户没装玻璃，为隔掉大部分的寒风，我妈用一根尼龙口袋挡在窗上。风一吹，呼啦呼啦响成一片，但躺在床上，有时候我能辨别出不同的声音，那是一种拱塑料袋发出的声响。我知道，那是我家在外面跑了一圈的猫回来了，它有时会叫上一两声，似想让我它知晓它的到来。我醒着的时候会回上它一两声，告诉它我在床上。

　　我家的床，一年四季都挂着帐子。它蹦上床，沿着帐子边儿一直拱，不管花费的时间长短，它总能进到帐子里来。我妈总语重心长的对我说，猫会把被子床单儿弄脏，不要放它上床，我也总信誓旦旦地答应绝不放它进去，可谁让它本事那么大呢，我拦不住啊。

　　它总喜欢从我的肩部那里留出的缝隙钻进被子，被它带来的凉意冷着的我死死拉紧被子，它却越战越勇，使出了吃奶的劲儿，最后也往往是以我的退让终结。它最喜欢窝在我的胳肢窝，咕噜咕噜打着呼，得意之时更是露出爪子挠我的胳膊，疼的我失去耐性，直接把它丢了出去。不一会儿，它又发起新一轮进攻，乐此不疲。

　　现在，我回家的次数也少了，它也老了。每次回去的时候，我都会先找找它，唤上一两声，它在时会回应我。摸摸它的头，抚抚它的背，它会闭着眼享受一番。

　　城市里也有猫，多是宠物猫，它们体型多胖圆，整天一动不动，一生的大部分时间都在屋内。若运气稍微差点，就可能成为被人遗弃的流浪猫，在钢筋水泥的城市里，它们只有翻找垃圾桶获取食物。冬季里，路边偶尔会看见流浪猫僵硬的尸体，被人抛于草丛之中。

猫散文随笔4

　　三年前的高中，阳光斜斜地打在教室的椅凳上。记忆中，那时的同桌是个生活在南方的女生，皮肤白皙，开心时总是会炫耀般的，露着一口洁白的牙齿傻笑。

　　高中是不让带宠物来学校的，然而她却带着一只猫，开玩笑似得说猫才是她的本体。那时候，奇怪的是没有人会在意她，也不会在意她养的猫。时间如白驹，如流水，如诗词中的大江东去，如歌词中叹息的无期……

　　时间追溯到高一的下学期，我与她依旧是同桌，只是从未再次在教室里见过她养的那只猫。但偶有一次我遇上她……午后的长椅上，猫静静地躺在她的腿上，蜷缩着打着鼾。她轻轻抚摸着猫，望着不远处的球场上在两只球框间来回的身影。至此后的一年里，无论是教室里，还是教室以外的所有能与她相遇的地方，我都未曾再见过她的猫。

　　高二，一向在英语课上懒散的我，终于被教英语的班主任请出了他的班级。而她留在了那里，搬课本的时候，我看着她的眼睛问她：“你的那只猫哪?”

　　她看了我一眼，什么都没有回答我。

　　高三，一个冬日的午后，同桌碰了碰我的胳膊，示意我班级外有人找我。透过凝结在窗户上的热气，我看到了一只熟悉的猫，和一个熟悉的人。

　　过了一年，猫却没有什么太大的变化，只是它的毛比我见它最后一次时更长了些。她站在我们班级门外走廊的窗口前，站在那里轻轻抚摸着猫，猫舒服的打着呼噜。我则是看着窗户外的法桐，冬季了，法桐凋零的只剩下一些发黑的小球球挂在枝头。

　　“大师兄，我来找你玩了”说这句话的时候，她正看着我，而我则看着窗外。现在想起来，后悔没有见到她那露着牙齿的笑容。

　　我转过身来，猫却是先注意到了我的动作，急忙从她怀里跳了出去，然后向她所在的班级匆匆逃去。

　　“嗯，好啊”我一时语塞，外带大脑短路。

　　幸运的是，这时候过来了两个她班里的女生，二话不讲，便直接把她拉回到班里。

　　之后的一段时间里，她总是会不定时的来找我这个所谓的大师兄。无论是大课间，还是小课间。流言蜚语逐渐摧毁着我们两个人的关系，从最开始的单纯喜欢，到误以为的爱情，再到最后的面尴，短短的一月，全部完成。

　　多年后，我才想起来，高三相处的那段时间里，我好像从未见过她的猫。后来问过一些熟人，那只猫去哪里了，他们都讲从未曾见过。

猫散文随笔5

　　“哐当”，一只不不锈钢菜盆从我身旁飞过降落在院子一角正转圈圈，一只猫“嗖”的一下随即逃过，比菜盆就慢了一秒，不然准中招，我还没有回过神，一根竹竿像小李飞刀一般快速又飞了过来，幸好我闪得快。好久没有回婆婆家了，还没有进门就赶上这节奏，这是什么情况？

　　这时，只见婆婆提着一只鞋子从屋檐下走过来，我仔细一看，这鞋子不是过年的时候婆婆说下了血本买回来的那双鞋子吗？婆婆怎么只拿着一只鞋子，而且鞋头明显是被什么动物明显啃过。

　　过年的时候我陪婆婆去逛街，婆婆看中一双鞋，可那鞋有点贵，我看她喜欢，就偷偷给她买回来，结果一直被她念叨说我败家媳妇，太奢侈了，那双鞋，她就上次去她娘家的时候穿过一次，后来就没有见她穿过。

　　婆婆喜欢的鞋，看来是被该死的老鼠啃了，猫失职了，这怎么得了？婆婆是很喜欢猫的，那只猫被婆婆从市场上买回来的时候，瘦骨嶙峋，婆婆每顿都给它喂猪肠、猪肺、猪肝的，每次上集市都先买猫的食粮，家人吃的都是其次。记得一次我带儿子回去，婆婆的冰箱里就剩一枚土鸡蛋，我准备给儿子煎了吃，煎好后婆婆却捞过去放到了猫的碗里，说儿子吃的等一会到鸡圈里找，可别把猫饿坏了，我看着猫碗里的鸡蛋有些哭笑不得。婆婆说她要把猫养得毛光水滑的，这样老鼠知道家里有一彪悍的猫就会闻风丧胆的，她的那些粮食和衣服就不会被老鼠盯梢了，还说她们家以前好几箩筐的粮食，就没有被老鼠糟蹋过，现在不养猫，用老鼠药，非但老鼠没有被药死，老母鸡倒是药死了不少。

　　“这只该死的猫，我要卖了它！每天吃饱了只顾卷着尾巴睡大觉，老鼠从它面前过充耳不闻！”婆婆提着那只鞋，跟我说那只猫有多么多么的懒，我跟婆婆开玩笑说：“妈，猫是不是近视所以看不见老鼠啊！”没想到婆婆却把我的话当了真，第二天她把猫抱在了怀里，带猫去城里转了几趟公交看兽医，结果猫不近视，她又把猫带了回来，我看着可爱的婆婆累得满头大汗，就开始越来越讨厌起那只猫来，“不近视，为什么不捉老鼠？”

　　晚上的时候，儿子让我跟他捉迷藏玩，我当猫，儿子当鼠，结果儿子躲在了婆婆家的粮仓里，透着灯光，我看见了躲在粮食箩筐后面的儿子，他在看着什么东西抖擞着，我循着儿子的目光望去，三只老鼠正在玩着猫的尾巴，“我的天啊，难道猫死了？”我随手捡起了火钳，慢慢走过去捅了两下那只猫，老鼠被我吓跑了，猫却没有动静，我再使劲捅，猫醒了，打着哈欠，伸着懒腰，然后再舔舔尾巴，瞄了我一眼从粮仓溜了出去……要不是我亲眼所见，我真不相信这只猫就这德行。

　　我拉着儿子赶紧去找婆婆，迫不及待地想告诉她刚才我看见的猫行为，却看见那只猫已经猥琐地躲在婆婆的裤腿下，像是要献媚博取主人的同情。我看着猫那近似乎求饶的眼神，莫名地憎恶起来。我把刚才看见的那一幕告诉了婆婆，婆婆听罢果然来了气，一把抓起猫扔回到粮仓里，关好了门，我透过粮仓窗户朝里看，不一会来了一群鼠辈，追着猫儿又开始转圈圈……

　　婆婆终于对猫儿失望至极了，跑进了粮仓对着猫儿一脚踹了过去……后来再也没有看见那只猫了。

　　唉！可怜之猫必有可恨之处，谁叫你吃着土鸡蛋却不肯做一件属于你本职之内的事还跟鼠辈同流合污呀？

　　这倒让我突然想起了鲁迅的《朝花夕拾》散文集里有一描述猫以及他仇猫的文字：“它的性情和别的猛兽不同，凡捕食雀鼠，总不肯一口咬死，定要尽情玩弄，放走，又捉住，捉住又放走，定要尽情玩弄才肯吃下去……”从字面来理解，这的确才是猫的本性，也是人们要养猫的原因，因为它可以对付鼠，但我们知道鲁迅写这篇关于猫的文字的时候正是“五卅”和“八·一”事件时期，他借助猫的这个天性抨击了“帝国主义”和“封建社会”剥削和残害劳动人民的丑恶嘴脸。不过可惜我们这位伟大的文坛巨星没有活到今天，如果他健在的话，对于今天猫的转变，他又会作何感想和比拟呢？他会对这种贪吃着人民的食粮，甚至和鼠辈同流合污的猫行为，该作何等抨击呢？

微信的散文随笔 (菁选5篇)（扩展8）

——痛苦散文随笔 (菁选5篇)

痛苦散文随笔1

　　爱健康的人容易，爱生病的人难。俗话说‘久病床前无孝子’，何况是父母反过来？风风雨雨，几十年如一日，来照顾瘫痪的女儿？这人就是李燕，一个向人大提出安乐死立法议案的女孩，她长期活在痛苦当中，至于怎么痛苦，我们无法想象。她一直由她的父母尤其是她的母亲，更是这样。每年五月的第二个礼拜天，是西方的‘母亲节’，这一天要向母亲献康乃馨，以表达对母亲的感谢。

　　我们是健康人，在无病无痛当中，无法设想李燕的痛苦。她记得西班牙的一个电影，其中有一句台词，叫“凡是劝我好好活着的人，都不是爱我的人。”结合李燕有几次尝试死亡的经历，说明她对生活和未来表示绝望。因为，她说她的表哥由于缺乏了爱，弟兄姊妹六个没有来关心他，直到他的母亲去世之后，都是这样，在这种景况下，她的表哥死了，直到身上都生了虫才被发现。李燕担心她也会步入后尘，随着她的父母逐渐衰老，她又没有另外一半儿，在她父母离开世界之前，要把李燕自己的后事给安排好，所以她选择了安乐死。在我们国家，这种死亡方式没有通过立法解决。所以，她选择了向人大提出议案，目的是让她的选择合法化。

　　有些国家通过了立法，来保护安乐死，让不堪忍受痛苦的人早点得到解脱，可以有尊严地死去。不给生者增加负担，让即将死亡的人可以减轻痛苦，在不知不觉中离世。但是在我们国家还没有通过安乐死的法律，仿佛这是一种消极的方式，对于死亡，采取了回避的态度。仿佛，是‘好死不如赖活着’在起作用。

　　笔者不知道安乐死有什么好处。反正现在也挺时髦的。中国人相当地聪明，也对死亡没有什么限制，可以自杀，但是不可*。安乐死应该是*，法律不答应，就有了矛盾。当事人愿意无痛苦地死去，因为已经超负荷地忍受了痛苦，到了无法承受的底线了，就请人来把自己给杀了，免得继续受罪。实施安乐死制度的在某些外国已经宣布为合法，就好似宣布同性恋合法一样，都受法律保护。我们还不能接受同性恋，同样安乐死也较新鲜，属于最近才听到的新闻。有些病人还想继续接受治疗，对生的渴望和眷念是强烈的。即便没有安乐死，也有很多方式来解决生命问题。比如在我国，自杀现象已经普及，农村高于城市，女性高过男性。年轻的比过年老的。原因很简单，是绝望。

　　绝望比痛苦更可怕。有人说“哀莫大于心死”，什么意思？就是世间最大的哀痛是死心了，即肉体遭受的痛苦可以忍受，对于没有钱用，没有房住，没有衣服，没有交通工具，没有这，没有那，都是不足为惧的。人生天地间，就要学会爱人，爱健康的人，也爱疾病中的人，爱欢乐的人，更爱痛苦的人。痛苦之人也许可以重新燃烧起希望的熊熊大火，给生者希望，给周围的亲人和邻舍以光明，照亮在黑暗中摸索的其他人。

　　看中生命重要性的人，一定是不贪恋生命之外的东西的人。寻找升官发财机会的人，不是注重生命的人。

　　要爱痛苦的人，让其得到来自父母之外的安慰和鼓励。在和死亡赛跑时，确信自己能够胜出。

　　我们在死亡找到我们之前，就要做好预备。

　　预备爱疾病患难中的孤儿，预备爱世上所有的肉体软弱者。在生理上打败痛苦，在心理上战胜试探。成为爱生活爱生命一族。让痛苦的孩子觉得不再痛苦，而是甘甜。

痛苦散文随笔2

　　无数次坐于屏前，想一执素签，写下流年的精彩与瞬间。怎奈文笔瘦弱，承受不住经纶的差遣！音乐翻翻流淌，忧伤的旋律也触发不了心里的灵感，就这样一直静静的坐着。直视银屏，却突然不知该做些什么。鼠标无聊的在指尖左右移动，黑色的标记就像一个无头苍蝇在屏幕里上下乱串。眼睛在满满的文字堆里定格，想不起曾经，也回忆不了过去，记忆模糊了，斑驳了岁月。

　　当墙上的大钟敲了十二下，白鸽静静地躺在钟塔的怀抱里，那时我成了流浪人。

　　凌晨零点，那街边的灯变的忽明忽暗，所有的繁华落下了帷幕，秋风卷起萧萧的落叶，孤独的叶，在空中旋转、归尘。

　　夜凉如水，寂静无边的夜里，你重新翻开那反复的旧章，周遭的一切喧嚣都被它盈满智慧的深邃目光一一拂去，时而低吟沉思，时而仰望那心有灵犀的夜空，不时传来声声叹息。银色的月光透沏了薄如蝉翼的流云，婆娑的树叶投下了暗的黑影随之与钟塔交挥层叠，来来*。

　　东去的流水，带着时光腐蚀的年华，像车辙一样狠狠的压过每个人的心，留下一道道伤痕。此时泪水，所要表达的不是不舍，而是对这个组织这个部爱的太深沉。相拥而泣注定了要别离，时间就是这样的无情，只因我们不多一分不多一秒的在这里相遇相识相知，最后的相离是时间给我们的归宿，没有人能逃得了这样的折磨。

　　躲在墙角的猫咪，憨憨的睡态，梦里它忘记了现实的无家可归，我轻轻地抚摸它依旧洁白的毛发，害怕把它从梦中惊醒。

　　夜深了有很多不想睡的人，不想睡，可夜毕竟深了。我是如此的害怕黑暗，即使知道，只有经历了黑暗才能看到黎明的曙光，可我依旧害怕那份孤独，寂寞。偷偷的掩饰自己的胆怯，学会去坚强，去感知一切，当感觉自己足够坚强时，面对这样的时刻才发现还是那么的软弱。就这样在不知通向哪的大街小巷穿来穿去，我们丢了未来的.去处，也忘记了来时的路，我们就这样静静地仰望着星空，许下一个个诺言，手牵着手祈祷明天的重逢。

　　当第一缕阳光撒向钟塔，我们用双手奋力的想要抓住点什么，可什么却不在手中。清洁工人已经开始工作了，曾经一起走过的风风雨雨，一起留恋的风景被一股脑的装进那在空中飘浮的袋子，进了阿姨的垃圾车。

　　在钟塔歇息的白鸽，抖了抖翅膀，向着太阳升起的地方开始翱翔。

　　是故事的结束影响了心境，还是岁月本就经不起风霜的侵蚀。一直深思，经年后，再次相遇，是该微笑还是该哭泣，答案是模糊的，也是遥远的。因为脆弱的灵魂已经写满了伤感，布满了斑点，无力再去承受更多的牵绊。

　　十月，记忆模糊且清醒着，心快乐并痛苦着。

痛苦散文随笔3

　　人生最痛苦的事情莫过于，我们用一秒的时间遇见一个人，却要用一生的时间去忘记她。人生最悲哀的事情莫过于，当时间想要带我们走的时候，我们却偏偏还想要逗留，多看她几眼。如果爱情是一朵娇艳的情花，为了她，我们愿意以身试毒。如果幸福一棵青葱的见血封喉，为了她，我们愿意以毒攻毒。

　　遇见那么多的人，她是唯一一个没有劝我戒烟的人。碰见那么多的人，她是唯一一个假装嫌弃你的人，却把我藏在心里的人。我和她所有的第一次我都记忆犹新，仿佛就发生在昨天。我和她第一次约会的场景很唯美，餐桌上弥漫着羞涩与腼腆。我和她第一次互看备注的情境很美妙，眼神间充满着渴望与憧憬。我和她第一次牵手感觉很美好，手心上洋溢着温暖与满足。我和她第一次互相亲吻过程很微妙，唇齿间充塞着温柔与幸福。

　　当我对她说我爱她的时候，那只是我一个人的事，与她无关。她的过去原本就没有我的影子，她的现在与未来也可以不把我考虑在内。但从她对我说出在一起的那一刻，就证明了接下来变成我们两个人的事了。有福同享，不管是多小的幸福，我们都一起笑。有难同当，不管是多大的困难，我们都一起担。

　　能不能和她就这样，一直无拘无束地走下去，我十分地期待。可就在一个星光璀璨的晚上，现实无情地给了我答案。她是一只鸟，一直渴望自由的鸟。她向往外面的世界，已经拥有了一个新的落脚点。我很失望，布下了天罗地网想要留住她，而她宁愿在挣扎中死去，也不愿在我身边中求生。我心痛的不能自已，不忍直视她的目光，手一松，放走了她。她扬长而去，就连头也不回。我当时就哭了，因为我知道我再也抓不住她了。

　　分手那天，我才发现原来我的信誓旦旦还比不过另一个人的一抹微笑。分手那天，我才发现原来我的山盟海誓还比不上另一个人的一句呢喃。或许她还不知道，她不经意的一个转身，带走的不仅仅是她的东西，还带走了原本不属于她的世界。我被留了下来，一个人在天地的交界处徘徊。那一瞬，我是别人眼中的风景，看起来很唯美，其实很凄凉。那一刻，我是别人耳边的焦点，听起来很感人，其实很感伤。

　　失去她那几天，我把这几年的噩梦全都做完了。失去她那几天，我把这几年的眼泪都流干了。失去她那几天，我把这几年的希望全都淹没了。失去她那几天，我把这几年的寂寞全都找回了。失去她那几天，我把这几年的的思念全都纷飞了......最后的最后，我发现原来这几年的欣喜若狂始终都比不上那几天的悲伤。

　　许多年过去了，或许谁都想不到，我成了一个脑残粉。我是我的脑残粉，我记得我为她写过的每篇文章，我记得我给她创作的每段文字。我是她的脑残粉，我记得她对我说的每一句话，我记得她唱给听我的每一首歌。我是我和她的脑残粉，我记得我和她一起去过的每个地方，我记得我和她携手做过的每一件事。得不到就算了，却又在忘不了上力不从心，人生最痛苦的事莫过于此。

痛苦散文随笔4

快乐真是一个好词，它在人高兴时，就提醒你高兴是会很快过去的，人在高兴时，时光过得真快啊！　　终归有快乐的时候。听你说，酒不是好东西，别多了。内心已暖暖的。看你把最美的月亮发上微信，心思便蒙蒙的。听你轻轻的呼唤，脚步是软软的。　　时光真是无情之人啊。果然，它可以把最深刻的记忆，也一点点地磨去。更不用说，故意要忘却的。好吧，忘却吧。忘了最想念的人，如果可以。　　像一尾鱼挣扎在岁月的绳索中，捆缚越紧的不过是自己的猜测。人在虚妄中生活终不能长久的。　　让人感觉痛苦的事则相反，总是特别地漫长，时光它好像停住了脚步，故意要在你的心口反复地辗转，把苦痛深深地烙印在你的心口。　　幸好人是多忘的，晚上睡了一觉，明天就忘了今日的折磨，即使没有全忘去，终归是淡了一些痕迹。　　岁月的钝刀一刀一刀，割在心上，真让人疼啊。疼得麻木。

痛苦散文随笔5

　　痛苦之时，随心谩骂几句，不失大雅和斯文。

　　谩骂的深度源于痛苦的深度，痛苦的深度源于思考的深度，深度的思考带来深度的痛苦和谩骂，让人沉睡的人警醒，让惊醒的人奋发。有时，颇让人瞧不起的泼妇骂街也是对胜利的期盼。看似是野蛮和低俗，不入大众视眼，人人在心里怒骂和指责。毕竟骂街就是奋起争斗，胜于众人无声的谩骂和指责。芸芸众生，没有有声的谩骂，很少人会关心与关注你的痛苦，及时你识文断字，会写所谓文章。我们的痛苦是个人饱暖饮欲等，再有甚者外不了尊重、尊严而已。说得直接就是发私欲牢骚，没有高尚和深刻的思考。当年曾有“牢骚太胜防肠断”的嘱托，告诫柳亚子不要以为会写文章就想着当官。现代社会文明下，文章和官员没有必然联系，文章出不了官员，更多的文章也不愿处官员，倒是官员少不了所谓文章。

　　童年的快乐，是一笔取之不尽的精神财富。童年的快乐得益于少欲望、少见识、少谩骂，也就是没有思考，不动脑筋但真正的快乐着。穷人的生活，没有积蓄，甚至是寅吃卯粮，青黄不济，甚至屋漏更遭连夜雨，船漏还逢打头浪。种稻谷，少不了年年水冲沙埋；种玉米，少不了山洪冲刷，就连娇小的山鼠和雀鸟也来糟蹋庄稼。一年到头，所有担忧和期盼，都是期盼上苍能开恩，能让饥饿的人吃饱，但苍天总是一个个和穷人开玩笑。你祈祷他更加变本加厉，还要躲去你现有的，让生活更加拮据，让人沉醉于“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。”大任是没有降临，在苦难中的乐趣却不少。

　　在饥饿面前，穷人自有办法。在青黄不接时，把青麦穗在杨梅色时割下来，烧吃。吃着烧熟的绿色还有点瘪的麦粒，吃的心情没有回忆沉重，那时的快乐，就是能入口的食物。青麦粒带着香甜比阴雨天麦子出芽，吃带着回甜味的麦芽粑粑和面汤要好，只是伤麦。那时，奶奶总是说：“你们造作了，要是我们以前能有现在的食物该多好啊。”原来幸福和痛苦，来源于内心对不同经历的比对。那时在奶奶的批评下继续幸福着。

　　刚入秋时，庄稼正在疯长蕴藉浆汁。玉米就是最好的食物，掰来或烧或煮，都是美味。最美要数玉米浆汁粑粑，把青玉米粒放入石磨，在奶奶枯瘦的手里一转又一转，偶尔我们也会参与，快乐的握着磨柄，仿效着奶奶一转又一转，乐趣在劳动中创造。浆汁打好，倒入锅里烤粑粑，虽然那时没有白糖，但还是十分香甜可口，口欲还记忆犹新。

　　在那段快乐的日子里，父亲带着我们一遍遍、一年年清理着埋没庄稼的沙土，一次一次的抬运，直至漏出熟土。劳累的身体里只期盼来年雨小点，洪水不要想猛兽一样吞噬庄稼，不要颗粒无收，甚至连草也没有喂牲口的，人穷连牲口都受穷。想想还是雀鸟和山鼠还带有血性，给穷人的牲口留点过冬的草料。

　　在那段劳累的岁月里，父亲带着我们采石、抬石、运石，石头给我们带来了生活之源。看着父亲日益腰弓背驼，不是岁月压弯的，而是石头压弯的，归根到底还是厚重的父爱和殷切的爱子成才之情压弯。看着父亲苍白的胡发，我的心里开始想忘记回忆，甚至不想看见父亲。

　　我们兄弟个子都很矮小，亲戚朋友会笑着说：“小时候营养不良。”那时候，哪里来的营养，加上繁重的家务活，长不高就是重压所致，但练就了一副压不跨的身骨。

　　总以为在回忆中，我会谩骂，曾经没有，现在也没有，我不想让美好的回忆在浅层次谩骂而丢失美感。痛苦是财富，在痛苦中反思自己，思考深层次生活。生存之后，生活的方向和目标将决定后半辈子。我想前半生为战胜饥饿而活，后半生为争取美好精神生活而活。灵魂的痛苦，是精神幸福之源。我愿意我的灵魂为我和我一样的人而痛苦。

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