2023年经典生活幽默笑话（全文完整）

下面是小编为大家整理的2023年经典生活幽默笑话（全文完整）,供大家参考。

经典生活幽默笑话1

　　1、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

　　2、无聊的话，上大街，把别人扔进垃圾桶的垃圾掏出来扔地上。去公厕，不脱裤子蹲在坑上唱首歌。。。

　　3、胖子的.心里，要有多难瘦就有多难受。

　　4、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

　　5、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

　　6、*均工资这回事，其实挺搞笑的：姚明与潘长江*均身高约1.92米能说明什么?潘长江很高吗?

　　7、《北京爱情故事》告诉你：有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种疼惜叫邵华阳，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。

　　8、《北京爱情故事》告诉你：初中的女孩都像沈冰，大学的女孩都像林夏，刚毕业的女孩都像杨紫曦，时间久了女孩都像伍媚!

　　9、罗玉凤爪店、周华健身房、徐志摩托车4S店、本拉灯具厂、谢霆蜂蜜蛋糕、赵本山货店、郭德钢铁厂、碧昂丝袜店、周杰伦船厂。

经典生活幽默笑话扩展阅读

——幽默段子生活经典笑话

幽默段子生活经典笑话1

　　1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了……

　　2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死……

　　3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好!

　　4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板!为啥我总觉得有什么地方不对呢!

　　5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!

——生活经典的搞笑幽默笑话

生活经典的搞笑幽默笑话1

　　1、看新闻上说一妹纸在酒店被强行拖拽的新闻，我心里感慨道：唉!我得感谢我的爸爸妈妈呀!把我养的这么丰满，一般情况下只要我不想跟着走，俩男的都是拽不走我的!

　　2、做梦梦见跟追了许久的"妹纸去开房了。妹纸说：你等着，我先去洗个澡。之后我高兴的大笑，结果我笑醒了!卧槽....

　　3、老爸的腿有点不方便了，我去给老爸买了一个拐杖。进地铁的时候，一妹纸站起来给我让座儿，我还死不要脸的坐下了!下车的时候，我为了不让妹纸失望，强行推着腿下车了......

　　4、一妹纸刚刚胸部发育的时候，没有穿内衣，还特别不好意思。每天起床都会默念：求求你不要长了....就让我做个飞机场吧!结果几年过去了，妹纸的愿望终于实现了......

　　5、别特么天天给我扯什么宽宏大量，是人都会懂得，宽、红、大量，那说的是妹纸来姨妈时的姨妈巾!

——逗趣生活经典幽默笑话

逗趣生活经典幽默笑话1

　　1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

　　今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

　　朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

　　2、顾客：“可以用Apple pay吗?”

　　店员：“别说英文，听不懂!”

　　顾客：“。。。可以用苹果支付吗?”

　　店员：“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?!”

　　3、公司聚会，酒到酣处，大家的"话匣子也就打开了。

　　老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”

　　话音刚落，*日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯?”

　　4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

　　桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊?

　　靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

　　5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪?”

　　老板十分爽快的说：“当然可以啦!”

　　说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。

——生活中的幽默笑话5篇

生活中的幽默笑话1

　　我吃饭口味较重，喜欢多盐。

　　一日，舍友问我：品是什么意思?

　　我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。

　　舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

　　几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

　　当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?

　　女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

　　我顿时脸色发青。

生活中的幽默笑话2

　　我身上不胖，就是腿比较粗。

　　上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”

　　我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”

　　说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

　　老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”

生活中的幽默笑话3

　　退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。

　　老伴惊问道：“你买这玩意干啥?”

　　老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”

　　老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”

生活中的幽默笑话4

　　在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...

　　老公和老婆在一展台看好一款车。

　　老公：买这款车你们送不送车膜?

　　销售人员：送!

　　老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要!回家看我怎么收拾你

生活中的幽默笑话5

　　那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。

　　昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”

　　妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”

——几个经典幽默笑话3篇

几个经典幽默笑话1

　　1.某日物理课上，见我同桌神情郁闷地在找东西，我随意扔过一句话：“在找什么呢?”

　　他很不爽地说：“橡皮擦啊，我都掉好几块了，真郁闷，那东西掉地上就没了!”

　　我没好气地说：“呀呵，您那东西人参果做的啊，掉地上就不见了。”

　　他回了一句：“没，就做成了人参果的形状而已。

　　我无语了

　　2.还是物理课，清明放假前，物理老师说:“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”

　　我同桌又出雷语“呦，清明带回去，烧给谁做呢?!”

　　3.一日在校园中和同桌散步，迎面走来三个同学，嚼着嘴巴和我们摩肩而过，这时我同桌和我说“他们三个在议论你呢”，我也随性说了一句，“喝，敢议论我!”

　　不料我同桌当即就转过身去，大叫“你们三个王八蛋给我过来”

　　谁知好几十个人同时转头，更有几个愤愤地走来……

　　我一看，当即黑了脸，好家伙，都以为骂他们呢。

　　可我同桌口出雷语：“别抢别抢~~名额有限，就三个~~~老弱病残，妇女儿童有限，军人烈士子女特殊照顾~”说完和我拔腿就跑。

——生活经典幽默笑话 (菁选3篇)

生活经典幽默笑话1

　　1、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”

　　老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的!”

　　六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子!”

　　2、我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。

　　中午的时候我买了一大包零食，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事?

　　他眼珠一转说：我自己不小心挠的.。

　　3、和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。

　　正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了?”

　　我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”

　　小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧?”

　　4、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过! 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋!买酱油，不是醋!......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”

生活经典幽默笑话2

　　1、老师：你为什么老是上课睡觉?

　　学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

　　2、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”

　　老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵?”

　　3、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。

　　老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

　　4、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

　　一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢?”

生活经典幽默笑话3

　　在一所大学的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中?”

　　沉寂了半天之后，山田站起来说：“威廉.莎士比亚。”

　　“很好，被誉为”欧洲的良心”是指谁?”

　　“罗曼.罗兰。”

　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁?”

　　“1775年，巴特利克.亨利说的。”

　　“很好!那么，“民有、民治、民享”是谁说的?”

　　“1863年，亚伯拉罕.林肯说的。”

　　“完全正确!同学们!刚才回答问题的是位日本同学，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不悦。

　　“干掉小日本!”突然有人发出一声喊叫。

　　“谁!谁说的!”教授气的语音都颤抖了。

　　“1945年，*总统说的。”约翰站了起来。

　　“你以为自己在干什么?”教授生气的说道。

　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授气的浑身发抖。

　　“1991年，老布什会见韩国总统时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会儿，他大踏步地向门外走去，到门口时，他冷冷地看了所有人一眼：“我会回来的!”

　　“阿诺德.施瓦辛格说的。”鲍伯终于插上话了。

　　山田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样?”

　　“张国荣说的!”李小丽一脸崇拜的神情回答。

　　所有的学生围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了!”

　　“希特勒说的。”伊汉洛娃立刻回答。

　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

　　“本.拉登说的`。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿地说道：“你们要为此付出代价!”

　　“*说的。”全班同学异口同声地回答。

　　校长和教授晕倒......

——生活妙侃幽默笑话

生活妙侃幽默笑话1

　　1、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么?”

　　“我三十岁的时候就看过了。”

　　老板：“可你简历写的你才二十五啊。”

　　“嗯，我正打算五年后再看。!”

　　2、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。

　　洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净?

　　洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～

　　3、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿!”

　　老公：“骂的好，他没说你什么吗?”

　　老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的!”

　　4、“连长，阿三攻上来了。”

　　“多少人?”

　　“一辆摩托车!”

　　“那你慌个球啊!”

　　“上面载着一百多个人。。。”

　　5、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸?

　　我说：我还有一百万房贷没有还……

　　于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗?

　　上帝说：这个环，叫巨能还……

——生活搞笑段子幽默笑话

生活搞笑段子幽默笑话1

　　1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

　　忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”

　　小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的`房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

　　男友着急地说道。“那。。。好吧。”

　　男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

　　2、一天，有个酒鬼被押进警局。

　　“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

　　“是两个Pol.ice送我来的，先生。”

　　“又多喝了酒吧?”

　　“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

　　3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

　　吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

　　不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

　　他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

　　随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

　　他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

　　大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

　　就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

　　这位老农到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢?”

　　他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

　　4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”

　　Pol.ice问：“你的家在什么地方?”

　　醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

　　5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

　　醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

——生活幽默冷笑话

生活幽默冷笑话1

　　1、好友问：“怎么了?为啥一直哭啊?”

　　小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”

　　好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

　　2、这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”

　　沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”

　　3、今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”

　　然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁?”

——精彩生活幽默笑话段子

精彩生活幽默笑话段子1

　　1、我：老板，你们这双鞋怎么卖?老板：现在换季处理，200块!我：20卖不?老板：你赶紧给我走吧!

　　2、去楼下超市买东西，看到老板正在办公室看电视剧，我凑过来朝我打了一个嗝!老板：你这一嗝，还不如对着我放个屁!

　　3、我：老板，你这蔬菜是打了农药的`吗?现在好多东西都不敢吃了，还有很多假东西，吃了对身体伤害挺大的。老板：您看您说的，你就知道打的那农药是真的啊?

　　4、我比较爱抽烟，可是雾霾天儿又不能不带口罩。于是我跑到裁缝店让老板给我在嘴那里开了一个烟头儿那么大的小口子，抽着烟回家的路上为啥老有人看我?

　　5、晚上十点去饭点吃饭，我：老板，来碗鸡蛋面。老板：不好意思，没有鸡蛋了。我：那来份*炒饼吧!老板：没有*了。我：饼炒面条总有吧?老板：有，我马上去做!